• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
22:14 

Черничный пирог для философа.
Создаю этот дневник не просто так.
Создаю для себя. И, возможно, для тех, кто меня не знает.
Не стоит все-таки позволять читать личное тем, кто тебя знает.
Этот дневник предназначен для тех записей, которые я по каким-либо причинам не могу поместить в мой основной дневник. Мало ли что.

Немного о себе:
Человек я скорее нормальный.
Не курю, наркоту не употребляю. Алкоголь ценю, но без фанатизма, стараюсь избежать компании, где он может появиться.
Люблю читать. Из книг в последнее время читаю ранобе любых жанров или научную фантастику. Но чаще всего читаю научную литературу, которая попадает мне в руки в процессе лютого гугления нужной мне информации.
Очень ленив. Способен на быстрые, решительные и точные действия, но только в случае крайней необходимости.
Отношения с противоположным полом не ладятся, но некоторые успехи были.

Вот так. Пока всё.

@темы: О себе

03:56 

Доступ к записи ограничен

Черничный пирог для философа.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:53 

lock Доступ к записи ограничен

Черничный пирог для философа.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:33 

Серый оттенок

Черничный пирог для философа.
Обычный человек, пыль на стекле бытия.
Ни стального всепробивающего стержня.
Ни мягкости, пропускающей все насквозь и от того неуязвимой.
Ни милой беззащитности, вызывающей желание окружить заботой.
Нет ничего особенного. Всё обычное, а все необычности - только в худшую сторону.

Зато есть серая куртка.
Когда ее одеваю - становлюсь настолько серым, что растворяюсь в толпе до невидимости.
Смешно... Это же серый оттенок серого!!!

@темы: О себе

22:13 

Черничный пирог для философа.
Мне кажется, я остыл.
Вроде как вернулся к истокам. К тому времени, как смотрел на окружающих меня девушек и тайком вздыхал.
Я сейчас снова не обращаю внимание на них. Ну или обращаю, но не более того, чтоб проводить взглядом, представить рядом с собой на миг, вздохнуть и забыть. Не более.
Может быть, мне надоело?
Вообще, отношения - это так утомительно. Одному быть намного проще. Конечно, с природой сильно не поборешься, а от этой самой природы я весьма любвеобилен. Но научился же как-то не обращать внимания? Относиться к девушкам как к красивым куклам, на которых можно полюбоваться - и всё. А к тем, с которыми по тем или иным причинам приходится общаться тесно - относиться как к сестричкам, старшим или младшим.
Ведь если подумать, то если бы я по-настоящему хотел чего-то, напоминающего отношения, не говоря уже о любви - то я бы это получил очень быстро. Дело в том, что в меня влюблялись. Не раз и не два. Но каждый раз я давил всё это. Мне не было интересно, меня утомляло такое внимание.
Вот, например, была у меня девушка, которую... которая... с которой мы могли бы быть прекрасной парой. Это подтверждали все мои знакомые, у меня даже были прекрасные отношения с ее родителями (впрочем, на отношения с родителями знакомых девушек я никогда не жаловался). Я отказался от этого. Я эгоистично предпочел остаться один. Жестоко растоптал ее чувства. Мало того, после этого я "сыграл в милосердие" и исчез, уехав в другой город, дав ей шанс остыть и попытаться спокойно наладить личную жизнь.
Прошло два года, у нее уже год был парень, который с трудом ее добился. Мой знакомый, кстати. Что я сделал? Провел с ней две недели. Просто бездумно отключил тормоза. В итоге, он жаждет моей крови, она жаждет моего тела. Я со смехом пью мартини снова в другом городе, наблюдая за разгорающимися ссорами.
Конечно, мне всё это тоже аукнулось. Я был вынужден послать нах половину товарищей, так или иначе связанных со мной в этой локации. Впрочем, как раз об этом я не жалею. Они еще большие неудачники, чем я, они только тормозили меня.
А, да, теперь я могу легко понять только один раз прозвучавшую фразу: "Когда же ты успел? Ты же не менялся! Ты что, всегда был таким?".
Я снова начал очередную новую жизнь. У меня сейчас есть девушка. Но некоторые проблемы настолько меня угнетают, что по прошествии довольно немаленького срока я начинаю задумываться о смысле дальнейшего. Дальше не двигаться. Я не хочу глубже увязать, ибо хренов однолюб и выбраться будет ох как сложно... Профит остается на одном и том же месте, а ответственность всё растет и растет.
К тому же меня, как это ни странно звучит, угнетает сам факт того, что я вот так буду приходить в гости домой к ней, общаться с ее родителями, есть их еду и пить их воду. Особенно последние два пункта. Они меня удручают чрезвычайно, что обосновано особенностями моей психологии и воспитания. Я считаю себя достойным только давать, ни в коем случае ничего никогда не брать просто так (потому что брать - означает оставаться обязанным, и мнение дающего не имеет ни малейшего значения), а поскольку давать мне нечего, то не вижу для себя участи более удобной, нежели затворничество.
Вот так.
Конечно, можно просто посчитать мои метания всего лишь боязнью ответственности. Но я действительно не хочу накладывать на себя никаких обязательств. Я лучше откажусь от получаемых этим привилегий и вернусь к истокам, чем соглашусь шагать дальше в этот глубокий омут.

@темы: Темные оттенки, О себе

20:32 

Черничный пирог для философа.
Когда моей маме становится невыносимо плохо, она идет в церковь. Она ставит там свечу, молится, спрашивает совета у Бога. Думает о своих делах насущных - и на нее снисходит Покой.
Я почему-то боюсь приходить в храмы, хотя и считаю себя православным христианином. Но когда мне грустно и одиноко, когда меня душит невыносимая боль на сердце - я иду к морю. Оно успокаивает меня, настраивает на философский лад, дает подумать о вечном и сравнить себя с песком... И на меня снисходит Покой.

@темы: Искрящиеся, кристальные оттенки, Мои оттенки, О себе

01:12 

Черничный пирог для философа.
Мне очень нравятся прикосновения прохладными пальцами. Но прохладные ладони моей девушки означают, что ей очень холодно.
Поэтому не могу я себе позволить такого удовольствия.

@темы: О себе

00:43 

Черничный пирог для философа.
Пришел к мысли, что приобрести тот маленький синтезатор - хорошая идея. Главное - удостовериться в его правильном звучании и наличии разъема для наушников. А миди-выход наверняка будет.

@темы: О себе

23:18 

Черничный пирог для философа.
Итак, это очевидно произошло. Она меня разлюбила.
Странное слово - "разлюбить". Как будто любовь - это что-то простое и переменчивое. Будто триггер. Щелк - любовь, щелк - не любовь.
Значит, не было любви. Не было и всё. И реакция моя слабая на этот факт. Значит, знал и был готов. Похвально. Да и меняет это мало что. Только времени потраченного жаль. И обидно за собственную глупость. Я же в свое время сделал выбор между двумя девушками. А теперь сижу с носом и грызу кактус.

В общем, я совершенно свободен в плане сердечном, даже совесть моя развела руками в недоумении - ей нечего сказать.

@темы: О себе

20:18 

Черничный пирог для философа.
Так вот она какая - тоска...
Когда какая-то штука поселилась внутри, в сердце, заставляя дрожать и ёжиться. Хочется пить, чтобы вымыть ее из сердца, отжиматься и бегать, чтобы она вышла с потом, залезть руками меж ребер и вырвать ее вместе со всеми этими ее щупальцами...
Жалеть себя вредно. А забывать уже непоправимые ошибки нельзя. Эта память сделает меня мудрее...

@темы: О себе, Темные оттенки

05:01 

Черничный пирог для философа.
Да, редкий я тут гость...
Всё дело в том, что сюда я прихожу только в расстроенных чувствах. Как герой Лукьяненко, я выпиваю своё счастье сам, до дна, не делясь ни с кем, выскребаю до капли.
Наедине же с болью, потерями, печалью я всегда пытаюсь оставить вместо себя кого-то другого. Пусть даже себя, но ненастоящего. Виртуального, чья жизнь и чувства - лишь единицы и нули, которые, сменяя друг друга, быстро исчезают.. Хотя, возможно, этим ненастоящим мной не стоило становиться дневнику - его же читаю только я, снова и снова переживая ту боль или печаль, которые терзали меня давным давно.
Хм, немного конкретики: я познакомил свою бывшую девушку со своим (бывшим?) почти лучшим другом. Умом понимаю, что это хороший ход и хорошо для них обоих. Но вот бьется, старательно запинываемая в темный угол сознания, мысль: "Зачем я это делаю? Им станет хорошо, а мне - нет, мне станет же только хуже!". Это эгоистично, это низменная ревность, так нельзя, но всё равно прорывается время от времени.
Очень много злюсь, очень много.
Вот странное дело - я стал зависим от людей. Когда один, нахожусь в какой-то прострации, полубессмысленном растительном существовании. А когда появляются они, нужные мне, любимые мной люди - сначала радуюсь, а потом после первых же нескольких фраз настроение резко падает, появляется ощущение, что они всё время пытаются меня так или иначе обидеть, уязвить, кольнуть больно... И начинаю злиться. И грубить при этом, и подкалывать в ответ. Потом пытаюсь взять себя в руки, успокоиться, перевести разговор на другую тему, даже начинаю соглашаться со всем, что мне говорят. А потом вздыхаю и просто обрываю разговор на полуслове, закрывая аську или выходя из помещения с обеседником.
Оставаться безразличным ко всему долго не получается, нервы потихоньку расшатываются. Была мысль сменить окружение... да куда я денусь-то с подводной лодки? Приглядываюсь к новым людям-то годами, даже в сетевом общении нужно пару недель, чтобы хоть немножко разобраться в собеседнике.
Так и живем.

@настроение: Паршивое

@темы: Темные оттенки, О себе

02:46 

Черничный пирог для философа.
Количество вечеров, в которые я ложусь спать с плохим настроением, значительно превышает количество хотя бы обычных спокойных вечероов.
Вот и сейчас, болит ухо, устал от вечерней зубрежки, а на меня еще и девушка, к которой я очень хорошо отношусь, в аське обиделась.
Всё же, безпроблемная личная жизнь - одно из очень важных условий счастья. Она, конечно же, не решает всех проблем, но лечит нервы. Я думаю, так происходит потому, что во взрослой жизни на замену материнскому теплу мы начинаем нуждаться в тепле любви, оно дает нам уверенность в своих силах и спокойный взгляд на вещи.
Хочу любви. Нормальной, без всякого выпендрежа, без лишних бурь страсти, всяких розовых штучек и прочего. Просто хочу, чтобы я мог придти домой, а там была любимая жена, которую я могу обнять и которая обнимет меня.
Может, я взрослею? Раз появляются такие пасторальные желания... Хотя... Мне всего лишь 21 год. Или целых 21?

@настроение: Подавлен

@темы: О себе

12:28 

Черничный пирог для философа.
Пинаю себя как могу. Но все равно нервничаю, ответственный же момент!


@темы: Просто глупости, О себе

01:43 

Доступ к записи ограничен

Черничный пирог для философа.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:57 

Черничный пирог для философа.
Я вот чего не понимаю:
Это женская натура сама по себе такая? Или она специально так делает? Напоминая мне все время одно и тоже, портя мне настроение и отвлекая от гораздо более важных дел...
Уже тема, сама по себе довольно тонкая, начинает вызывать неприятие. Просто от того, что надоело это слушать.
Конечно, проблему надо решать... Но зачем подымать вопрос каждый раз? Как будто от того, что я повторю одно и то же в сотый раз, что-то изменится по сравнению со сказанным в первый раз!

Но вот что меня реально злит и выводит из себя, так это то, что она таким поведением напоминает мне мою бабушку. Та, узнав о какой-либо моей проблеме или обломе, начинает ебать мне мозг.
Например "Найди себе работу". Вот найди блядь и всё. Ходит вокруг, обижается, как будто я ей в суп плюнул. Вот прям щас, в субботу в десять вечера, я блядь оденусь и попрусь искать себе работу!
Или я подписываю бумажки, которые не вполне законны. "Почему ты не сделаешь все как надо?" И опять ходит вокруг с тем же видом. А может потому не сделал, что по-другом нельзя, а? И вообще, тебя ебет что я там подписываю? Твое авторитетное мнение хоть в чем-то сможет принести пользу, а не как обычно навредить?

И вот девушка мне точно так же капает на мозг.
Вот я прям щас брошу курсовой проект к хуям, одену штаны, спрыгну из окна общаги и пойду в ночь...
Ну занят я, не могу придти к тебе и сделать что ты просишь. Сказал же, через сколько дней освобожусь и приду.
Ну так не веди себя как тупая пизда, не трепи нервы же!

И вот чего я не понимаю еще больше: какого хрена я за свои чертовы два десятка лет так и не научился правильно слать людей нахуй? Или научился бы хоть набираться смелости и посылать нахрен просто, без правильности...

@темы: О себе, Темные оттенки

15:01 

Черничный пирог для философа.
Моя девушка выдвинула мне ультиматум, что в нашей паре хотя бы у одного должны быть кубики (пресс).
Я долго размышлял над этим, но в конце концов пришел к выводу, что мускулистая девушка - это совсем не плохо.


А оттенок сегодня - белые крапинки на сером фоне: на улице внезапно пошел снег.

@настроение: Хиханьки

@темы: Злые шутки, О себе

22:07 

Черничный пирог для философа.
Когда я прекратил это, мои сны стали такими волнующими... Но очень психоделичными.
Но все равно не стоит снова браться за старое. Я же не наркоман, не зависимый, у меня есть сила воли.

@темы: О себе

23:18 

Черничный пирог для философа.
Устал как лошадь, испортил окончательно настроение, потратил уйму денег. И за весь день абсолютно ничего не сделал или добился. Зря вообще с кровати вставал.

Хотел как лучше, а получилось как всегда.
Теперь буду делать только то, что хочу. Тогда, когда хочу. И только для себя.
Никакой инициативы для других.
Все равно не оценят.

@темы: О себе, Темные оттенки

06:49 

Черничный пирог для философа.
Да, некоторе время спустя я солью сюда все свои записи с телефона. Они не всегвда датированы, они в целом похожи. Крики души в пустоту, в большинстве случаев написанные, сидя на краешке ванны, в чужой ванной, в чужом доме с чужими людьми, в чужом городе, в чужой реальности.

Нельзя кричать в пустоту. Можно сойти с ума в ожидании эха.

@темы: О себе, Темные оттенки

00:11 

Черничный пирог для философа.
И что дальше? Учись, работай, постигай смысл жизни?
И что потом? Бесполезное существование, сводящееся к желанию поесть, поспать и поразвлекаться. Да в последнее время даже поразвлекаться желания нету. Ни одним из возможных способов.

Некоторое время назад передо мной стояли конкретные цели: отучись, получи диплом, найди работу.
Фоном еще висело найти любовь и место в этом гребаном мире.

Диплом получил, работу нашел. Что дальше? Бессмысленность поиска любви и места уже осознал.

Ха, конечно, я тут же нашел себе (по привычке, не иначе) новую учебу. В аспирантуре. Но вот как раз она меня совсем не вдохновляет. Остыл, естествоиспытательский азарт кончился. Впрочем, во многом тут виновата организация самой аспирантуры. Потому что если английский язык я еще буду учить, просто для себя, то вот философию как науку я на дух не переношу. Сжег бы нахуй всех её последователей. И при этом философия - обязательный предмет.

А с последней армейской реформой, последнее, что могло держать меня крепко в аспирантуре - отсрочка от армии - также потеряло актуальность.

Что имеем:
- нелюбимая, но дающая деньги, работа.
- неинтересная учеба, ставшая таковой из-за ненужных обязательных аспектов.
- нелюбящая девушка, которая уже вряд ли станет моей женой.
- не моё место в этой реальности.
- потерянный смысл во всякого рода развлечениях и увлечениях.

И что теперь?

@темы: О себе

Оттенки серого

главная