Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

У меня как-то спросили: "Что хорошего - быть обычным человеком? Как ты можешь быть таким неприметным, не выделяться, не быть особенным и даже не хотеть всего этого? Как можно жить в серости?"
Я же на это ответил просто: "Со временем начинаешь разбираться в оттенках серого."

Таков я, таков мой особенный дневник. Мои записки об увиденных мной оттенках серого. Добро пожаловать!


"Нельзя кричать в пустоту. Можно сойти с ума в ожидании эха."

Только вот я уже почти год не вижу оттенков серого.
Меня понемногу поглощает темнота. Беспросветная безысходность. Потому что я начал записывать сюда истину из своей личной жизни.

И эта самая жизнь, наполненная горечью, выпила из меня все соки. Я слаб, я глуп, я невезуч, я бесполезен.
Попытки самому взять яркие краски и наполнить серость цветами - ни к чему не привели.

Я проиграл самому себе. А ниже, в записях, мои попытки записать - почему.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:36 

Черничный пирог для философа.
Я только сейчас сообразил одну тупую штуку...
Название моего дневника из хорошего стало мейнстримным!
Проклятье этой бабе, написавшей пафосную дебильную книгу, режиссерам, решившим срубить на ней бабла, и мудакам, её распиарившим.

А дневнику, между прочим, четыре года! Но я не буду менять название, еще не хватало быть глупой истеричной девочкой, меняющей название по таким смешным поводам) Тем более что он предназначен для хныканья и его никто не читает.

@темы: Просто глупости

00:03 

Черничный пирог для философа.
Мне кажется, мне может помочь новая любовь.
Моя, моя собственная, разделенная с гипотетической избранницей.
Только тогда я не буду с такой грустью и завистью смотреть на счастливые молодые парочки.
Только тогда я перестану приходить в ярость от регулярно вываливаемых мне на голову подробностей Татьяниных отношений с парнями.
Тогда я смогу спокойно смотреть к глаза Анне и дергаться при упоминании её мужа.
Тогда я перестану пожирать глазами мимопроходящих милых девушек, кляня себя за неспособность даже придумать повод чтобы подойти и завязать разговор.
Тогда я перестану отводить взгляд, когда отец и прочие мимоходом спрашивают почему я еще не нашел себе кого-нибудь.

Забавно, на прошлой работе я гораздо больше общался с людьми, в том числе тепло общался с симпатичными девушками и молодыми женщинами. Мне, в целом, этого общения вполне хватало, чтобы удовлетворить потребность в женском внимании. Поэтому я был спокоен, собран и весел.
А тут я перемещаюсь из раковины в коробку, из коробки в магазин за едой - и снова в раковину. Конечно, вокруг меня какие-то люди есть, но они мне решительно не нравятся, их я пытаюсь вытолкать из моего пространства либо в случае неудачи сам забиваюсь в дальний угол и сижу там. Но людей, которые мне бы нравились - поблизости не наблюдается.
Это только усугубляет то самое противоречивое чувство полного одиночества в толпе. Что в сочетании с моим фирменным свойством всё преувеличивать и устраивать театр одного актера даже перед самим собой... подливает дерьма в бочку с дегтем.
Мне сейчас пришло в голову, что мне стоит заняться чем-нибудь дополнительным. Записаться в какой-нибудь кружок. Например, оригами ("оргиами" - опечатка по Фрейду, ха!), снова заняться фехтованием, боксом или просто в качалку пойти. Пока у меня есть хоть сколько-то денег и я могу себе это позволить хоть отчасти. Теоретически, это позволит мне сбрасывать напряжение, частично социализироваться, разорвать круг "раковина-коробка-раковина" и вообще отвлечься от мной же самим придуманных глупостей. А там и тян какая-нибудь подвернется хорошая)) Мечтать не вредно, но всё же...

Либо я мог бы сесть и наконец-то дописать начатую мной еще три года назад новеллу...

@темы: О себе

01:38 

Черничный пирог для философа.
*напевает*
Раскачивая мгновенья... Раздувая огни... стекла...

Сейчас взвою в голос. И так уже раскачиваюсь, сидя почти в позе лотоса, и даже не думаю себя останавливать.
Наверное, так и сходят с ума. Хотя мне кажется, что если я действительно съеду с катушек, то не обращу на это ни малейшего внимания. Не так ли, свет мой в ночи? Сумасшествие подразумевает сдвиг логики и размышлений, а не сраные внешние атрибуты завывающего паяца. Абсурдное станет очевидным, а всё, что казалось важным - станет полной хуитой.
А ты смотри, смотри, не упусти ни малейшей детали. Может быть, когда-нибудь ты спасешь этим кого-нибудь... другого. Лучиком сереющего неба.

А я буду летать...

@темы: Искрящиеся, кристальные оттенки

19:09 

Черничный пирог для философа.
Этот неловкий момент, когда внезапно приходит осознание простого факта.
Того, что я воспринимаю всё как нечто внешнее не относящееся ко мне как таковому. Как будто сижу в бетонном бункере, который не взять даже атомной бомбой, и рассеянно смотрю сквозь экраны мониторов внешнего наблюдения.
Если я правильно понимаю, то термин "раздвоение личности" подразумевает равноправное существование двух личностей в одном теле.
А как тогда медицина описывает случай матрешкообразной многослойности личности, где одна тупо смотрит изнутри другой на совершаемые действия первой? Причем не всегда солидарно с этими действиями. Одна мыслит и действует, вторая смотрит на это и размышляет об этом и о первой личности, а третья, которую я склонен ассоциировать с собой настоящим, анализирует последствия действий первой и следит за ходом мыслей второй, причем с позиции самосозерцания, вплоть до самолюбования.
Нечто подобное описывал Джуффин Халли у Макса Фрая, только он придавал внешней личности второстепенное значение, называя её маской. А у меня немножко поживее будет весь это процесс.

То есть например лежит Антон на диване, голову и руки положив на коленки дотающей Тани и смотрит бездумнно, как на экране её ноутбука человечки разноцветные бегают и молниями друг друга лупят. Пиу-пиу.
А в это время Линелл ощущает, что Синистра-то теплая, мягкая и вообще такая вся знакомая-привычная-приятная, почти родная, обнять и трахнуть бы... но не даст, да и пытаться не стоит приставать, толку-то... Но какая же она теплая...
Наблюдающий за обоими долбоебами Кампудед только руки к лицу тянет. И думает, что тупанул конкретно, когда вообще на два дня собирался в этот город, да еще и с заходом в гости. Дел толком не успел сделать все равно, только пару гостинцев купил, а денег потратил немерено. Еще и продуктов накупил этой "сильной независимой женщине", говорящей мне в лицо, что она-де с котом мучаются от безответной любви. И что забыл, что мне не нравится и никогда не нравилась её готовка, отчего живот уже отреагировал недовольным бурчанием. Думает Кампудед, что сейчас неплохо провел бы время в компании не менее теплых и мягких подушки и одеяла, да еще и обожравшись вредной, но вкусной едой из рядом стоящей забегаловки.

И всё это параллельно и одновременно. Надо какие-нибудь таблетки пить, а то на еще большее количество кусочков рассыплюсь.

@темы: Просто глупости, Мои оттенки

12:04 

Черничный пирог для философа.
Интересно, а если бы я до сих пор её любил... Стал бы я огорчаться её дружескому, но абсолютно ничего не обещающему поведению? Зато я не замерз под любезно отданным мне одеялом, это стоит ценить. Сам-то я никогда бы своё одеяло никому не уступил.

А дота эта ваша - скукота смертная. Я начал зевать уже на третьей игре.

@темы: Просто глупости, Мои оттенки

23:09 

Черничный пирог для философа.
Чувствую себя маленьким обиженным ребенком.
Которому пообещали полкило конфет - и не дали.


Ну просто обидно видеть, как... как... как что?
Как девушка, с которой могло что-то получиться, меня морозит? Не игнорирует, но просто из вежливости отвечает на одно сообщение из десяти.
Как она же, отказывающаяся от прогулок со мной под предлогом кучи дел, работы, учебы, приглашает к себе в гости бывшую когда-то моей девушку? Притом, что мне она сказала, что в этот день недели работает.

Зарекаться, конечно, себе дороже, но... но... но чтоб я еще раз связался с бисексуалками!!!

Впрочем, это мне не грозит.
Мне вообще больше ничто не грозит, с моей-то удачей и характером. И не светит.


И еще эта хрень в груди, непонятная, снова... Светит ли мне жить вообще? И сколько?


А, я понял, что за ассоциация. Это как если в парке к тебе повернутся, улыбнутся, раскинут руки и побегут к тебе. И ты радуешься, улыбаешься, поднимаешь руки, чтобы заключить в своих объятиях... а бегут не к тебе.

@темы: Мои оттенки, Темные оттенки

21:47 

Черничный пирог для философа.
Мда, от меня, оказывается, ждали, что я как принц на белом коне, ворвусь и унесу от проблем. Отвезу в сказочный замок, а сам вернусь и решу все её проблемы.
После этого приеду в замок, запрусь с ней в комнате, положу её на кушетку и буду сидеть рядом с блокнотом, разбираясь в её путаных мыслях и избавляя от комплексов.
Потом напою чаем (со снотворным), уложу спать, перевезу на операционный стол, достану её мозги, разберу, прочищу, починю, смажу и продую. Соберу обратно.
Разбужу нежностью и буду держать за руку, глядя в глаза. А она будет радоваться, что я такой принц и что её голова работает.

Но, возвращаясь к реальности, как я могу интересоваться её проблемами, если не получаю толком ответов на вопросы? Да и вообще парой слов не перекидываемся.
Это пусть Синистра уже разбирается, она любит покопаться в чужих мозгах.

Или нет.

@темы: Темные оттенки, Злые шутки

10:22 

Черничный пирог для философа.
Поспал, подумал...
Как-то я неправильно на всё это реагирую.

Если я считаю ущербным себя, то мне же себя же и стоит исправить.
А если в этом виноват кто-то другой, то почему меня вообще должно интересовать "мнение этих тупых злобных светло-зеленых"?

Из этого можно сделать практические выводы:
Во-первых, успокоиться, поскольку в любом случае повода нервничать нет.
Во-вторых, подумать над своим поведением и образом жизни.
В-третьих, не совать нос в то, что ко мне не имеет никакого отношения.

@темы: Светлые оттенки

03:11 

Черничный пирог для философа.
Ну вот зачем?
Зачем я снова полез в закрытые записи?
Чтобы снова убедиться в собственной малозначимости? В собственном ничтожестве?
Убедиться в том, что я даже не похож на настоящего, сильного мужчину, которому захотела бы покориться женщина?

Ирония в том, что я могу быть добрым, заботливым. Могу быть жестким, грубым и даже жестоким. Но сильным я никогда не был. Никогда у меня не получалось проявить внутреннюю силу. Да не только силу, вообще хоть что-то. Как будто я пустой внутри, оболочка. Чья-то сброшенная кожа, прихотью пьяного волшебника обретшая видимость жизни. Как может быть кем-то тот, кто всегда смотрит на себя со стороны?
Возможно именно поэтому я постоянно паясничаю, чтобы не пустить куда-то дальше вглубь себя кого бы то ни было. Потому что боюсь показаться изнутри тонюсенькой оболочкой, в которой ничего почти нет - только маленькая точечка, из которой я и наблюдаю, поручив своё тело и большую часть разума автопилоту.

Впрочем, к чему эти самокопания? Я же просто завидую. Завидую, что какой-то чувачок вызывает у девушки восторг и желание "покориться ему, быть под ним", а я у этой же девушки никогда не вызывал ничего подобного.


И вот я нашел другую девушку. Нашел ли? Она сама меня нашла.


НО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНЩИНА, ЕСЛИ Я НЕ МУЖЧИНА?!! недостойный, слабый, глупый. да еще и косноязычный, в последние годы...
И зачем я ей? Чтобы через пару месяцев слышать в свой адрес то же, что сейчас от той? Или ничего не слышать, а просто читать закрытые записи еще одной девушки, в которых она тоже будет восторгаться другим человеком...

@темы: Темные оттенки

02:53 

Черничный пирог для философа.
Не забыть. Ни на секунду не забыть. Обо всём, что я здесь писал. Что еще когда-нибудь напишу...

@темы: Темные оттенки

02:26 

Черничный пирог для философа.
Я всё еще работаю над тем, чтобы разлюбить её. Пока плохо получается.

Сравнительно недавно я осознал свою природу в этом плане. У меня не бывает отчаянной влюбленности, "любви с первого взгляда". Увы. Но если мне нравится девушка, я постепенно буду к ней прирастать, и она станет одной их почти неотделимых частей моей жизни. Но всё это очень медленно. На то, чтобы сблизиться с ней и поднять тему отношений, нам потребовалось полгода. И то - я не мог сказать, что люблю её.
Потом мы полтора года встречались. И только последний год жили вместе. Крайний? Последний.
И только ближе к началу этого последнего года я мог твердо сказать, что люблю её. Я был в этом уверен, это пронизывало меня насквозь. Полагаю, это было видно даже со стороны, я все же очень открытый человек, при всей своей внешней замкнутости.

А теперь не знаю, что мне теперь делать. Да и не хочется толком.
Вот, прочитал недавно, что апатия - один из признаков шизофрении. Почитал основные признаки. Подходят.. Так что я психически больной, как это ни забавно.

Эта любовь стала не просто ненужной, а вредной. Как мне ее подавить, если она - часть меня, выросшая из меня?

Переключиться на кого-то другого - сложно. да и не получится, меня будут грызть противоречия. Как по шаблону, я буду искать девушку, максимально похожую на неё.
Испортил себе жизнь, даже не начав ее толком.



Собственно, чего я вообще задумался на эту тему: в недавнем разговоре с Лехой на тему, что работа - не главное в жизни.
Он утверждал, что работа - не основная часть жизни, что есть дела куда как поважнее.
А я подумал, что он прав. Но не в моем случае. Дело в том, что для меня была важна, разумеется, не работа, а сам факт того, что после неё я возвращался "домой", к любимой. Вот это ощущение "любимая, я вернулся!" было практически основой моего существования и душевного спокойствия в последнее время.
А теперь... Теперь мне есть куда возвращаться, но не к кому. Пожалуй, это я ценил даже выше, чем собственно ту, к кому возвращался.

Даже моя мама это понимает. Она сама недавно высказалась в духе, что мне нужно жить с женщиной, но не с мамой.
Но я пока живу один... к тому же опять всё упирается в деньги. Я ничего не смогу предложить женщине, чтобы она пошла со мной рука об руку. Могу прокормить только себя. Как мне в такой ситуации получить хотя бы возможность быть с женщиной? Мне же не семнадцать лет, у меня уже не всё впереди. К текущему моменту я уже должен был чего-то достичь. Но не достиг, и представляю из себя ничто. Кому я такой нужен? Да еще и холодный, и слабый, практически бессмысленный и бесцельный.

Вот. Снова тупик. На этот раз с ямкой.

А когда-нибудь я выйду вообще к обрыву. А стена сзади надвинется - и я упаду. И это будет конец.

@темы: О себе

23:47 

Черничный пирог для философа.
Может, я слоупок, а может - просто такой...
Но меня все-таки накрыло.

Сжимается так чуть-чуть в груди, и почему-то на глаза наворачиваются слезы. Впрочем, они у меня в любой сильной эмоции наворачиваются.

На заднем плане болтается мысль, что заорать, ударить кулаком в стену и еще как-нибудь бурно проявить свои эмоции - отличная идея. Но я так не делаю.


Как же это всё... печально...

Так вот как себя чувствуют люди, когда их еще любимая девушка признается, что влюбилась в кого-то другого.


Впрочем, у меня есть на этот случай давнее обещание. Не столько ей, сколько самому себе.

Я ухожу. Да и так почти ушел, незачем было этого говорить. Но теперь ухожу окончательно. Сколько пафоса-то.
Но я и правда сломлен.

@темы: О себе

10:17 

Черничный пирог для философа.
Мда... Перед уходом (через неделю) наследил напоследок.
Оделся во всё черное, и гребаная фетишистка не устояла - только моя на всю ночь...
Жалко, что это ничего не изменит, ни в ее отношении ко мне, ни просто в наших с ней отношениях в общем.

@темы: Искрящиеся, кристальные оттенки

01:21 

Черничный пирог для философа.
А записи-то у меня не меняются почти, ха-ха ))
Почти как по шаблону все написаны.
Неужели даже проблемы у меня всегда одни и те же, и даже ною я всегда одинаково... Возможно поэтому я такой скучный зануда.

01:18 

Черничный пирог для философа.
Так глупо и печально смотреть фотографии вконтакте девушки, которая прямо передо мной, буквально в метре.
Которая когда-то была моей. Или не была? Не знаю...

Больно смотреть, как играющая на ее губах от какой-нибудь прочитанной в интернете шутки улыбка мгновенно гаснет при моем появлении в поле зрения.

Какого черта я здесь делаю, а?
Да потому что идти некуда. И незачем. Что менять мне, если у меня и так ничего нет? Всё не моё, всё заемное, все данное мне из милосердия, чьего бы то ни было.
И конечно же нет ни сил, ни желания пошевелить пальцем, чтобы что-то исправить. Например, материальные возможности. Конченый человек, а ведь еще так молод,..

15:09 

Черничный пирог для философа.
Это как будто френдзона. Она даже не позволяет мне её обнять. Слова доброго не слышу.
А мне и уходить-то некуда...

Холодно-то как...

@темы: О себе

00:11 

Черничный пирог для философа.
И что дальше? Учись, работай, постигай смысл жизни?
И что потом? Бесполезное существование, сводящееся к желанию поесть, поспать и поразвлекаться. Да в последнее время даже поразвлекаться желания нету. Ни одним из возможных способов.

Некоторое время назад передо мной стояли конкретные цели: отучись, получи диплом, найди работу.
Фоном еще висело найти любовь и место в этом гребаном мире.

Диплом получил, работу нашел. Что дальше? Бессмысленность поиска любви и места уже осознал.

Ха, конечно, я тут же нашел себе (по привычке, не иначе) новую учебу. В аспирантуре. Но вот как раз она меня совсем не вдохновляет. Остыл, естествоиспытательский азарт кончился. Впрочем, во многом тут виновата организация самой аспирантуры. Потому что если английский язык я еще буду учить, просто для себя, то вот философию как науку я на дух не переношу. Сжег бы нахуй всех её последователей. И при этом философия - обязательный предмет.

А с последней армейской реформой, последнее, что могло держать меня крепко в аспирантуре - отсрочка от армии - также потеряло актуальность.

Что имеем:
- нелюбимая, но дающая деньги, работа.
- неинтересная учеба, ставшая таковой из-за ненужных обязательных аспектов.
- нелюбящая девушка, которая уже вряд ли станет моей женой.
- не моё место в этой реальности.
- потерянный смысл во всякого рода развлечениях и увлечениях.

И что теперь?

@темы: О себе

23:54 

Черничный пирог для философа.
Смущает меня другое.
Вот собрался я уходить... Уходить скоро, в начале февраля.
И вот этот жест ведь кардинален, это же окончательное решение.
И что после этого?
Ведь скорее всего мы будем продолжать общаться с ней.

И будет вот примерно это:

"Мокрые спрятались под аркой близ остановки, обнялись. Я сказала, что зря он меня так прижимает, ведь приставать начну. Он ответил, что скорее он. Ну и...нежность по шее...так, как только он умеет...по чуть-чуть. И я его. Он сказал, что помнил эти мои поцелуи в шею все эти годы. Сколько, четыре, пять, лет прошло? Я тоже помнила его поцелуи. Они очень специфичные. И...я знала, все это время знала, что рано или поздно я опять буду в его руках, что эти моменты повторятся, я предчувствовала это уже месяц-другой. И вот оно.
Я любила его, очень. Но полюбить одного человека дважды невозможно; От того так безопасно и так легко мы порою отдаем нашу страсть нашим бывшим. Даа...Мне стало легче, настроение поднялось, я чуть больше определилась в своих приоритетах.

Вообще, я бы утонула в этих объятиях, знакомых и непритязательных, но наличие посторонних людей на горизонте мне всегда мешает. Это только мое, никогда не выношу напоказ.
Он не тот принц, которого я так любила и это даже к лучшему.
Хорошо иметь таких друзей, черт возьми."


Да, это отрывок из её закрытых записей. От себя добавлю, что это спустя неделю после того, как я стал жить с ней под одной крышей. И возможно тот самый день начала конца.

Блядь, ну почему? Почему, кода всё блин так хорошо было, она взяла и "ятебябольшенелюблю"? Испортив этим всё, и мне, и себе.

Впрочем, я с самого начала знал, что она ветреная и влюбчивая. Парней типа меня у нее было очень много, но все они очень быстро раскусывали ее натуру и сбегали. И всех она любила. А я не сбежал. Я пошел до конца. И в итоге получил здоровенный болт и расшатанную нахуй психику.
И меня она любила. Но ее любви хватило ровно на полгода нормальных отношений. А моего терпения хватило примерно на полгода охуительной жизни под одной крышей, в одной кровати (под разными одеялами), с ненавидящей меня женщиной.

А потом, лет через пять, мы вот так же встретимся под дождем, и она будет говорить уже мне, что помнит мои поцелуи.

@темы: Темные оттенки

06:49 

Черничный пирог для философа.
Да, некоторе время спустя я солью сюда все свои записи с телефона. Они не всегвда датированы, они в целом похожи. Крики души в пустоту, в большинстве случаев написанные, сидя на краешке ванны, в чужой ванной, в чужом доме с чужими людьми, в чужом городе, в чужой реальности.

Нельзя кричать в пустоту. Можно сойти с ума в ожидании эха.

@темы: О себе, Темные оттенки

06:42 

Черничный пирог для философа.
Очень грустно просто лежать и ощущать, как оно сгорает внутри. И совсем не больно, кстаити. Ощущение другое, очень мерзкое.
Идти мне некуда, вот что печально. Осталось просто тщательно подготовить место, где я буду жить еще очень долго, прежде чем моя жизнь изменится к лучшему.
Впрочем, и это фигня. Жалко делать шаг назад. Я считал, что достиг успеха хотя бы в личной жизни, что хотя бы в любви у меня будет всё хорошо, а остальное - дело времени и упорного труда.
Но ошибался. Слишком рано я поверил в простое счастье.

Кстати, я уверен в правдивости поговорки "как новый год встретишь - так его и проживешь". И, судя по тому, как я его встретил, это будет один из тяжелейших лет, которые мне доводилось пережить.

Даже не знаю, как я буду смотреть в глаза её родителям. Тем более, что я прожил с этой семьей целых полгода! Поэтому сваливать нужно быстро, тихо, и на аопросы отвечать лучше в прощальной записке. А что я им скажу? Что я был серьезен как никогда, когда просил руки их дочери? Что это она не мжет со мной ужиться, а не я с ней? Что я мешаю не только всем в этом доме, но даже ей - приведшей меня сюда?
Конечно, они будут злиться. Они будут в ярости. Еще бы - где они еще найдут такого, кто любил бы их младшую дочку, ненормлальную во всех смыслах?

Цимес в том, что я работаю там же, где и Галя, её старшая сестра. То есть просто тихо уйти не получится. А уходить громко, хлопнув дверью, я не умею, да и не хочу. Чувство вины у меня есть, я же не оправдал их ожиданий. А они оправдали мои, прекрасные возможные тесть и тёща...

Ладно. Потерпи уж, хотя бы до н ачала февраля. Я получу зарплату и аванс, найду хорошее жильё и в один прекрасный вечер вызову такси и уеду. По-английски, не прощаясь. Оставлю конвертик с пожеланиями, объяснениями и небольшой суммой денег...

Создатель, за что мне всё это?!!

Оттенки серого

главная