Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
00:03 

Черничный пирог для философа.
Мне кажется, мне может помочь новая любовь.
Моя, моя собственная, разделенная с гипотетической избранницей.
Только тогда я не буду с такой грустью и завистью смотреть на счастливые молодые парочки.
Только тогда я перестану приходить в ярость от регулярно вываливаемых мне на голову подробностей Татьяниных отношений с парнями.
Тогда я смогу спокойно смотреть к глаза Анне и дергаться при упоминании её мужа.
Тогда я перестану пожирать глазами мимопроходящих милых девушек, кляня себя за неспособность даже придумать повод чтобы подойти и завязать разговор.
Тогда я перестану отводить взгляд, когда отец и прочие мимоходом спрашивают почему я еще не нашел себе кого-нибудь.

Забавно, на прошлой работе я гораздо больше общался с людьми, в том числе тепло общался с симпатичными девушками и молодыми женщинами. Мне, в целом, этого общения вполне хватало, чтобы удовлетворить потребность в женском внимании. Поэтому я был спокоен, собран и весел.
А тут я перемещаюсь из раковины в коробку, из коробки в магазин за едой - и снова в раковину. Конечно, вокруг меня какие-то люди есть, но они мне решительно не нравятся, их я пытаюсь вытолкать из моего пространства либо в случае неудачи сам забиваюсь в дальний угол и сижу там. Но людей, которые мне бы нравились - поблизости не наблюдается.
Это только усугубляет то самое противоречивое чувство полного одиночества в толпе. Что в сочетании с моим фирменным свойством всё преувеличивать и устраивать театр одного актера даже перед самим собой... подливает дерьма в бочку с дегтем.
Мне сейчас пришло в голову, что мне стоит заняться чем-нибудь дополнительным. Записаться в какой-нибудь кружок. Например, оригами ("оргиами" - опечатка по Фрейду, ха!), снова заняться фехтованием, боксом или просто в качалку пойти. Пока у меня есть хоть сколько-то денег и я могу себе это позволить хоть отчасти. Теоретически, это позволит мне сбрасывать напряжение, частично социализироваться, разорвать круг "раковина-коробка-раковина" и вообще отвлечься от мной же самим придуманных глупостей. А там и тян какая-нибудь подвернется хорошая)) Мечтать не вредно, но всё же...

Либо я мог бы сесть и наконец-то дописать начатую мной еще три года назад новеллу...

@темы: О себе

01:33 

Доступ к записи ограничен

Черничный пирог для философа.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:26 

Черничный пирог для философа.
Я всё еще работаю над тем, чтобы разлюбить её. Пока плохо получается.

Сравнительно недавно я осознал свою природу в этом плане. У меня не бывает отчаянной влюбленности, "любви с первого взгляда". Увы. Но если мне нравится девушка, я постепенно буду к ней прирастать, и она станет одной их почти неотделимых частей моей жизни. Но всё это очень медленно. На то, чтобы сблизиться с ней и поднять тему отношений, нам потребовалось полгода. И то - я не мог сказать, что люблю её.
Потом мы полтора года встречались. И только последний год жили вместе. Крайний? Последний.
И только ближе к началу этого последнего года я мог твердо сказать, что люблю её. Я был в этом уверен, это пронизывало меня насквозь. Полагаю, это было видно даже со стороны, я все же очень открытый человек, при всей своей внешней замкнутости.

А теперь не знаю, что мне теперь делать. Да и не хочется толком.
Вот, прочитал недавно, что апатия - один из признаков шизофрении. Почитал основные признаки. Подходят.. Так что я психически больной, как это ни забавно.

Эта любовь стала не просто ненужной, а вредной. Как мне ее подавить, если она - часть меня, выросшая из меня?

Переключиться на кого-то другого - сложно. да и не получится, меня будут грызть противоречия. Как по шаблону, я буду искать девушку, максимально похожую на неё.
Испортил себе жизнь, даже не начав ее толком.



Собственно, чего я вообще задумался на эту тему: в недавнем разговоре с Лехой на тему, что работа - не главное в жизни.
Он утверждал, что работа - не основная часть жизни, что есть дела куда как поважнее.
А я подумал, что он прав. Но не в моем случае. Дело в том, что для меня была важна, разумеется, не работа, а сам факт того, что после неё я возвращался "домой", к любимой. Вот это ощущение "любимая, я вернулся!" было практически основой моего существования и душевного спокойствия в последнее время.
А теперь... Теперь мне есть куда возвращаться, но не к кому. Пожалуй, это я ценил даже выше, чем собственно ту, к кому возвращался.

Даже моя мама это понимает. Она сама недавно высказалась в духе, что мне нужно жить с женщиной, но не с мамой.
Но я пока живу один... к тому же опять всё упирается в деньги. Я ничего не смогу предложить женщине, чтобы она пошла со мной рука об руку. Могу прокормить только себя. Как мне в такой ситуации получить хотя бы возможность быть с женщиной? Мне же не семнадцать лет, у меня уже не всё впереди. К текущему моменту я уже должен был чего-то достичь. Но не достиг, и представляю из себя ничто. Кому я такой нужен? Да еще и холодный, и слабый, практически бессмысленный и бесцельный.

Вот. Снова тупик. На этот раз с ямкой.

А когда-нибудь я выйду вообще к обрыву. А стена сзади надвинется - и я упаду. И это будет конец.

@темы: О себе

23:47 

Черничный пирог для философа.
Может, я слоупок, а может - просто такой...
Но меня все-таки накрыло.

Сжимается так чуть-чуть в груди, и почему-то на глаза наворачиваются слезы. Впрочем, они у меня в любой сильной эмоции наворачиваются.

На заднем плане болтается мысль, что заорать, ударить кулаком в стену и еще как-нибудь бурно проявить свои эмоции - отличная идея. Но я так не делаю.


Как же это всё... печально...

Так вот как себя чувствуют люди, когда их еще любимая девушка признается, что влюбилась в кого-то другого.


Впрочем, у меня есть на этот случай давнее обещание. Не столько ей, сколько самому себе.

Я ухожу. Да и так почти ушел, незачем было этого говорить. Но теперь ухожу окончательно. Сколько пафоса-то.
Но я и правда сломлен.

@темы: О себе

15:09 

Черничный пирог для философа.
Это как будто френдзона. Она даже не позволяет мне её обнять. Слова доброго не слышу.
А мне и уходить-то некуда...

Холодно-то как...

@темы: О себе

00:11 

Черничный пирог для философа.
И что дальше? Учись, работай, постигай смысл жизни?
И что потом? Бесполезное существование, сводящееся к желанию поесть, поспать и поразвлекаться. Да в последнее время даже поразвлекаться желания нету. Ни одним из возможных способов.

Некоторое время назад передо мной стояли конкретные цели: отучись, получи диплом, найди работу.
Фоном еще висело найти любовь и место в этом гребаном мире.

Диплом получил, работу нашел. Что дальше? Бессмысленность поиска любви и места уже осознал.

Ха, конечно, я тут же нашел себе (по привычке, не иначе) новую учебу. В аспирантуре. Но вот как раз она меня совсем не вдохновляет. Остыл, естествоиспытательский азарт кончился. Впрочем, во многом тут виновата организация самой аспирантуры. Потому что если английский язык я еще буду учить, просто для себя, то вот философию как науку я на дух не переношу. Сжег бы нахуй всех её последователей. И при этом философия - обязательный предмет.

А с последней армейской реформой, последнее, что могло держать меня крепко в аспирантуре - отсрочка от армии - также потеряло актуальность.

Что имеем:
- нелюбимая, но дающая деньги, работа.
- неинтересная учеба, ставшая таковой из-за ненужных обязательных аспектов.
- нелюбящая девушка, которая уже вряд ли станет моей женой.
- не моё место в этой реальности.
- потерянный смысл во всякого рода развлечениях и увлечениях.

И что теперь?

@темы: О себе

06:49 

Черничный пирог для философа.
Да, некоторе время спустя я солью сюда все свои записи с телефона. Они не всегвда датированы, они в целом похожи. Крики души в пустоту, в большинстве случаев написанные, сидя на краешке ванны, в чужой ванной, в чужом доме с чужими людьми, в чужом городе, в чужой реальности.

Нельзя кричать в пустоту. Можно сойти с ума в ожидании эха.

@темы: О себе, Темные оттенки

23:18 

Черничный пирог для философа.
Устал как лошадь, испортил окончательно настроение, потратил уйму денег. И за весь день абсолютно ничего не сделал или добился. Зря вообще с кровати вставал.

Хотел как лучше, а получилось как всегда.
Теперь буду делать только то, что хочу. Тогда, когда хочу. И только для себя.
Никакой инициативы для других.
Все равно не оценят.

@темы: О себе, Темные оттенки

22:07 

Черничный пирог для философа.
Когда я прекратил это, мои сны стали такими волнующими... Но очень психоделичными.
Но все равно не стоит снова браться за старое. Я же не наркоман, не зависимый, у меня есть сила воли.

@темы: О себе

15:01 

Черничный пирог для философа.
Моя девушка выдвинула мне ультиматум, что в нашей паре хотя бы у одного должны быть кубики (пресс).
Я долго размышлял над этим, но в конце концов пришел к выводу, что мускулистая девушка - это совсем не плохо.


А оттенок сегодня - белые крапинки на сером фоне: на улице внезапно пошел снег.

@настроение: Хиханьки

@темы: Злые шутки, О себе

02:57 

Черничный пирог для философа.
Я вот чего не понимаю:
Это женская натура сама по себе такая? Или она специально так делает? Напоминая мне все время одно и тоже, портя мне настроение и отвлекая от гораздо более важных дел...
Уже тема, сама по себе довольно тонкая, начинает вызывать неприятие. Просто от того, что надоело это слушать.
Конечно, проблему надо решать... Но зачем подымать вопрос каждый раз? Как будто от того, что я повторю одно и то же в сотый раз, что-то изменится по сравнению со сказанным в первый раз!

Но вот что меня реально злит и выводит из себя, так это то, что она таким поведением напоминает мне мою бабушку. Та, узнав о какой-либо моей проблеме или обломе, начинает ебать мне мозг.
Например "Найди себе работу". Вот найди блядь и всё. Ходит вокруг, обижается, как будто я ей в суп плюнул. Вот прям щас, в субботу в десять вечера, я блядь оденусь и попрусь искать себе работу!
Или я подписываю бумажки, которые не вполне законны. "Почему ты не сделаешь все как надо?" И опять ходит вокруг с тем же видом. А может потому не сделал, что по-другом нельзя, а? И вообще, тебя ебет что я там подписываю? Твое авторитетное мнение хоть в чем-то сможет принести пользу, а не как обычно навредить?

И вот девушка мне точно так же капает на мозг.
Вот я прям щас брошу курсовой проект к хуям, одену штаны, спрыгну из окна общаги и пойду в ночь...
Ну занят я, не могу придти к тебе и сделать что ты просишь. Сказал же, через сколько дней освобожусь и приду.
Ну так не веди себя как тупая пизда, не трепи нервы же!

И вот чего я не понимаю еще больше: какого хрена я за свои чертовы два десятка лет так и не научился правильно слать людей нахуй? Или научился бы хоть набираться смелости и посылать нахрен просто, без правильности...

@темы: О себе, Темные оттенки

01:43 

Доступ к записи ограничен

Черничный пирог для философа.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:28 

Черничный пирог для философа.
Пинаю себя как могу. Но все равно нервничаю, ответственный же момент!


@темы: Просто глупости, О себе

02:46 

Черничный пирог для философа.
Количество вечеров, в которые я ложусь спать с плохим настроением, значительно превышает количество хотя бы обычных спокойных вечероов.
Вот и сейчас, болит ухо, устал от вечерней зубрежки, а на меня еще и девушка, к которой я очень хорошо отношусь, в аське обиделась.
Всё же, безпроблемная личная жизнь - одно из очень важных условий счастья. Она, конечно же, не решает всех проблем, но лечит нервы. Я думаю, так происходит потому, что во взрослой жизни на замену материнскому теплу мы начинаем нуждаться в тепле любви, оно дает нам уверенность в своих силах и спокойный взгляд на вещи.
Хочу любви. Нормальной, без всякого выпендрежа, без лишних бурь страсти, всяких розовых штучек и прочего. Просто хочу, чтобы я мог придти домой, а там была любимая жена, которую я могу обнять и которая обнимет меня.
Может, я взрослею? Раз появляются такие пасторальные желания... Хотя... Мне всего лишь 21 год. Или целых 21?

@настроение: Подавлен

@темы: О себе

05:01 

Черничный пирог для философа.
Да, редкий я тут гость...
Всё дело в том, что сюда я прихожу только в расстроенных чувствах. Как герой Лукьяненко, я выпиваю своё счастье сам, до дна, не делясь ни с кем, выскребаю до капли.
Наедине же с болью, потерями, печалью я всегда пытаюсь оставить вместо себя кого-то другого. Пусть даже себя, но ненастоящего. Виртуального, чья жизнь и чувства - лишь единицы и нули, которые, сменяя друг друга, быстро исчезают.. Хотя, возможно, этим ненастоящим мной не стоило становиться дневнику - его же читаю только я, снова и снова переживая ту боль или печаль, которые терзали меня давным давно.
Хм, немного конкретики: я познакомил свою бывшую девушку со своим (бывшим?) почти лучшим другом. Умом понимаю, что это хороший ход и хорошо для них обоих. Но вот бьется, старательно запинываемая в темный угол сознания, мысль: "Зачем я это делаю? Им станет хорошо, а мне - нет, мне станет же только хуже!". Это эгоистично, это низменная ревность, так нельзя, но всё равно прорывается время от времени.
Очень много злюсь, очень много.
Вот странное дело - я стал зависим от людей. Когда один, нахожусь в какой-то прострации, полубессмысленном растительном существовании. А когда появляются они, нужные мне, любимые мной люди - сначала радуюсь, а потом после первых же нескольких фраз настроение резко падает, появляется ощущение, что они всё время пытаются меня так или иначе обидеть, уязвить, кольнуть больно... И начинаю злиться. И грубить при этом, и подкалывать в ответ. Потом пытаюсь взять себя в руки, успокоиться, перевести разговор на другую тему, даже начинаю соглашаться со всем, что мне говорят. А потом вздыхаю и просто обрываю разговор на полуслове, закрывая аську или выходя из помещения с обеседником.
Оставаться безразличным ко всему долго не получается, нервы потихоньку расшатываются. Была мысль сменить окружение... да куда я денусь-то с подводной лодки? Приглядываюсь к новым людям-то годами, даже в сетевом общении нужно пару недель, чтобы хоть немножко разобраться в собеседнике.
Так и живем.

@настроение: Паршивое

@темы: Темные оттенки, О себе

20:18 

Черничный пирог для философа.
Так вот она какая - тоска...
Когда какая-то штука поселилась внутри, в сердце, заставляя дрожать и ёжиться. Хочется пить, чтобы вымыть ее из сердца, отжиматься и бегать, чтобы она вышла с потом, залезть руками меж ребер и вырвать ее вместе со всеми этими ее щупальцами...
Жалеть себя вредно. А забывать уже непоправимые ошибки нельзя. Эта память сделает меня мудрее...

@темы: О себе, Темные оттенки

23:18 

Черничный пирог для философа.
Итак, это очевидно произошло. Она меня разлюбила.
Странное слово - "разлюбить". Как будто любовь - это что-то простое и переменчивое. Будто триггер. Щелк - любовь, щелк - не любовь.
Значит, не было любви. Не было и всё. И реакция моя слабая на этот факт. Значит, знал и был готов. Похвально. Да и меняет это мало что. Только времени потраченного жаль. И обидно за собственную глупость. Я же в свое время сделал выбор между двумя девушками. А теперь сижу с носом и грызу кактус.

В общем, я совершенно свободен в плане сердечном, даже совесть моя развела руками в недоумении - ей нечего сказать.

@темы: О себе

00:43 

Черничный пирог для философа.
Пришел к мысли, что приобрести тот маленький синтезатор - хорошая идея. Главное - удостовериться в его правильном звучании и наличии разъема для наушников. А миди-выход наверняка будет.

@темы: О себе

01:12 

Черничный пирог для философа.
Мне очень нравятся прикосновения прохладными пальцами. Но прохладные ладони моей девушки означают, что ей очень холодно.
Поэтому не могу я себе позволить такого удовольствия.

@темы: О себе

20:32 

Черничный пирог для философа.
Когда моей маме становится невыносимо плохо, она идет в церковь. Она ставит там свечу, молится, спрашивает совета у Бога. Думает о своих делах насущных - и на нее снисходит Покой.
Я почему-то боюсь приходить в храмы, хотя и считаю себя православным христианином. Но когда мне грустно и одиноко, когда меня душит невыносимая боль на сердце - я иду к морю. Оно успокаивает меня, настраивает на философский лад, дает подумать о вечном и сравнить себя с песком... И на меня снисходит Покой.

@темы: Искрящиеся, кристальные оттенки, Мои оттенки, О себе

Оттенки серого

главная