• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: темные оттенки (список заголовков)
01:33 

Доступ к записи ограничен

Черничный пирог для философа.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:09 

Черничный пирог для философа.
Чувствую себя маленьким обиженным ребенком.
Которому пообещали полкило конфет - и не дали.


Ну просто обидно видеть, как... как... как что?
Как девушка, с которой могло что-то получиться, меня морозит? Не игнорирует, но просто из вежливости отвечает на одно сообщение из десяти.
Как она же, отказывающаяся от прогулок со мной под предлогом кучи дел, работы, учебы, приглашает к себе в гости бывшую когда-то моей девушку? Притом, что мне она сказала, что в этот день недели работает.

Зарекаться, конечно, себе дороже, но... но... но чтоб я еще раз связался с бисексуалками!!!

Впрочем, это мне не грозит.
Мне вообще больше ничто не грозит, с моей-то удачей и характером. И не светит.


И еще эта хрень в груди, непонятная, снова... Светит ли мне жить вообще? И сколько?


А, я понял, что за ассоциация. Это как если в парке к тебе повернутся, улыбнутся, раскинут руки и побегут к тебе. И ты радуешься, улыбаешься, поднимаешь руки, чтобы заключить в своих объятиях... а бегут не к тебе.

@темы: Мои оттенки, Темные оттенки

21:47 

Черничный пирог для философа.
Мда, от меня, оказывается, ждали, что я как принц на белом коне, ворвусь и унесу от проблем. Отвезу в сказочный замок, а сам вернусь и решу все её проблемы.
После этого приеду в замок, запрусь с ней в комнате, положу её на кушетку и буду сидеть рядом с блокнотом, разбираясь в её путаных мыслях и избавляя от комплексов.
Потом напою чаем (со снотворным), уложу спать, перевезу на операционный стол, достану её мозги, разберу, прочищу, починю, смажу и продую. Соберу обратно.
Разбужу нежностью и буду держать за руку, глядя в глаза. А она будет радоваться, что я такой принц и что её голова работает.

Но, возвращаясь к реальности, как я могу интересоваться её проблемами, если не получаю толком ответов на вопросы? Да и вообще парой слов не перекидываемся.
Это пусть Синистра уже разбирается, она любит покопаться в чужих мозгах.

Или нет.

@темы: Темные оттенки, Злые шутки

03:11 

Черничный пирог для философа.
Ну вот зачем?
Зачем я снова полез в закрытые записи?
Чтобы снова убедиться в собственной малозначимости? В собственном ничтожестве?
Убедиться в том, что я даже не похож на настоящего, сильного мужчину, которому захотела бы покориться женщина?

Ирония в том, что я могу быть добрым, заботливым. Могу быть жестким, грубым и даже жестоким. Но сильным я никогда не был. Никогда у меня не получалось проявить внутреннюю силу. Да не только силу, вообще хоть что-то. Как будто я пустой внутри, оболочка. Чья-то сброшенная кожа, прихотью пьяного волшебника обретшая видимость жизни. Как может быть кем-то тот, кто всегда смотрит на себя со стороны?
Возможно именно поэтому я постоянно паясничаю, чтобы не пустить куда-то дальше вглубь себя кого бы то ни было. Потому что боюсь показаться изнутри тонюсенькой оболочкой, в которой ничего почти нет - только маленькая точечка, из которой я и наблюдаю, поручив своё тело и большую часть разума автопилоту.

Впрочем, к чему эти самокопания? Я же просто завидую. Завидую, что какой-то чувачок вызывает у девушки восторг и желание "покориться ему, быть под ним", а я у этой же девушки никогда не вызывал ничего подобного.


И вот я нашел другую девушку. Нашел ли? Она сама меня нашла.


НО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНЩИНА, ЕСЛИ Я НЕ МУЖЧИНА?!! недостойный, слабый, глупый. да еще и косноязычный, в последние годы...
И зачем я ей? Чтобы через пару месяцев слышать в свой адрес то же, что сейчас от той? Или ничего не слышать, а просто читать закрытые записи еще одной девушки, в которых она тоже будет восторгаться другим человеком...

@темы: Темные оттенки

02:53 

Черничный пирог для философа.
Не забыть. Ни на секунду не забыть. Обо всём, что я здесь писал. Что еще когда-нибудь напишу...

@темы: Темные оттенки

23:54 

Черничный пирог для философа.
Смущает меня другое.
Вот собрался я уходить... Уходить скоро, в начале февраля.
И вот этот жест ведь кардинален, это же окончательное решение.
И что после этого?
Ведь скорее всего мы будем продолжать общаться с ней.

И будет вот примерно это:

"Мокрые спрятались под аркой близ остановки, обнялись. Я сказала, что зря он меня так прижимает, ведь приставать начну. Он ответил, что скорее он. Ну и...нежность по шее...так, как только он умеет...по чуть-чуть. И я его. Он сказал, что помнил эти мои поцелуи в шею все эти годы. Сколько, четыре, пять, лет прошло? Я тоже помнила его поцелуи. Они очень специфичные. И...я знала, все это время знала, что рано или поздно я опять буду в его руках, что эти моменты повторятся, я предчувствовала это уже месяц-другой. И вот оно.
Я любила его, очень. Но полюбить одного человека дважды невозможно; От того так безопасно и так легко мы порою отдаем нашу страсть нашим бывшим. Даа...Мне стало легче, настроение поднялось, я чуть больше определилась в своих приоритетах.

Вообще, я бы утонула в этих объятиях, знакомых и непритязательных, но наличие посторонних людей на горизонте мне всегда мешает. Это только мое, никогда не выношу напоказ.
Он не тот принц, которого я так любила и это даже к лучшему.
Хорошо иметь таких друзей, черт возьми."


Да, это отрывок из её закрытых записей. От себя добавлю, что это спустя неделю после того, как я стал жить с ней под одной крышей. И возможно тот самый день начала конца.

Блядь, ну почему? Почему, кода всё блин так хорошо было, она взяла и "ятебябольшенелюблю"? Испортив этим всё, и мне, и себе.

Впрочем, я с самого начала знал, что она ветреная и влюбчивая. Парней типа меня у нее было очень много, но все они очень быстро раскусывали ее натуру и сбегали. И всех она любила. А я не сбежал. Я пошел до конца. И в итоге получил здоровенный болт и расшатанную нахуй психику.
И меня она любила. Но ее любви хватило ровно на полгода нормальных отношений. А моего терпения хватило примерно на полгода охуительной жизни под одной крышей, в одной кровати (под разными одеялами), с ненавидящей меня женщиной.

А потом, лет через пять, мы вот так же встретимся под дождем, и она будет говорить уже мне, что помнит мои поцелуи.

@темы: Темные оттенки

06:49 

Черничный пирог для философа.
Да, некоторе время спустя я солью сюда все свои записи с телефона. Они не всегвда датированы, они в целом похожи. Крики души в пустоту, в большинстве случаев написанные, сидя на краешке ванны, в чужой ванной, в чужом доме с чужими людьми, в чужом городе, в чужой реальности.

Нельзя кричать в пустоту. Можно сойти с ума в ожидании эха.

@темы: О себе, Темные оттенки

20:21 

Черничный пирог для философа.
Я выяснил ее пароль. Прочитал закрытые записи.

Мне кажется, у меня есть примерно две недели. Если я за них ничего не успею исправить, нет, не успею просто подготовить место для отступления, то вся моя жизнь пойдет под откос, откуда я смогу выбраться отнюдь не скоро.

@темы: Темные оттенки

15:03 

Черничный пирог для философа.
- Почему ты так сгибаешься?
- Раньше ты с расправленными плечами ходил, а сейчас как колесо согнутое!
- Это он раньше спортом занимался,а сейчас забил!
- Ну займись им снова, вот есть же шведская стенка!

Во-первых, я нагибаюсь над тарелкой, чтобы не пролить суп. А еще я чувствую себя не в своей тарелке. Вообще не в своей. А в чужой, еще чуть-чуть - и враждебной.
Поэтому бессознательно пытаюсь забиться в самый угол, подальше от всех. Дергаюсь уже от каждой реплики. Сини часто замечает мне, что я дерганый какой-то.
А еще я не начал сгибаться, я все время был одинаковый. Просто на мои недостатки начали обращать всё больше внимания.
Даже могу предвидеть что будет дальше. На меня начнут потихоньку наезжать. У меня в итоге не хватит терпения, и я взорвусь. И будет такой мегасрач, столько говна цистернами будет выливаться...

Блядь, ну почему жизнь такая дерьмовая штука? Хотя нет, не так. Жизнь сама по себе прекрасна. Но люди вокруг ее портят.

Всё, хватит ныть на сегодня.

@темы: Темные оттенки

00:17 

Черничный пирог для философа.
Ты думал, хуже быть не может?

ХА-ХА, я смеюсь в лицо самому себе. Потому что хуже быть может.. Уже хуже. И будет еще.

Сини умудрилась рассказать о своих сомнениях своей матери.
А это значит, что теперь у меня нет никаких шансов, будь я хоть сам бог. Потому что ее мать почему-то встала на мою сторону. А поскольку Сини свою мать тайно ненавидит (спросите у нее сами - почему), то теперь уже в пику матери будет меня отталкивать.
До того она все же сомневалась, теперь же - нет.

А теперь посмотрим, в каком положении я оказался:
- Вместо очной аспирантуры мне позволят поступить только в заочную.
- От армии отсрочка всё же будет.
- Это означает, что у меня не будет стипендии и права на общежитие.
- При этом меня берут на полную ставку ассистента кафедры.
- Зарплаты ассистента кафедры недостаточно, чтобы снимать квартиру в Одессе.
-???
- ПИЗДЕЦ.

То есть это означает, что мне уже можно бросать всё это, собирать вещи и уезжать из одессы прямо сейчас. У меня будет месяц, чтобы немножко подкачаться и спокойно идти в армию. Если мне все же повезет и я вернусь оттуда живым и не калекой...

Вот это и называется шах и мат, котятки.

@темы: Темные оттенки

12:44 

Черничный пирог для философа.
Со вчерашнего дня перешел в режим "супер мороз".
Не прикасаться к ней (то есть вообще, любой ценой избежать тактильного контакта), смотреть расфокусированным взглядом сквозь нее и вообще в никуда, не отвечать на большую часть вопросов (кроме самых простых типа "куда ты положил колбасу?"). А по вечерам буду гулять на свежем воздухе.

Получается с трудом, но успехи есть.

@темы: Темные оттенки

20:35 

Черничный пирог для философа.
Злит, злит, злит.
Какого черта я здесь вообще делаю? Почему вообще терплю такое отношение? Ведь ничего не меняется уже черт знает сколько времени!
Вот сейчас вспомнил, когда я позавчера к ней приехал, вечером она выдала вслух такие размышления:
"Вот начнутся у меня каникулы, устроюсь я на работку, буду себе сама зарабатывать на донат и на все остальное... И зачем мне тогда...", - тут она посмотрела на меня.
"...Я", - мрачно закончил за нее я. - "А и правда, зачем?"
Она немного посмотрела на меня и вдруг хихикнула:
"Для утеееех!.."
Я для приличия улыбнулся в ответ, как будто и правда не воспринял это всерьез.

А ведь и правда, зачем я ей? Зачем я вообще кому-то? И если мыслить шире, для чего вообще девушке парень?
Для секса? Глупости. Для любви? О даа, видали мы такую любовь. Для денег и удовольствий? Возможно, вполнеее возможно. Повсюду такое вижу.
Вот по уши влюбленный в нее я переживаю - почему она ко мне так внезапно охладела?
Если даже появился кто-то другой вместо меня - то сказала бы мне и всё. Я много раз говорил: "Появится кто-то лучше меня - ты только скажи". Исчезну и не буду мешать. Ни слова не скажу. Потому что считаю, что счастье в любви - это не то, за что вообще в принципе можно бороться. Можно искать, но бороться - бесполезно по определению. Потому что при любом исходе, кто бы не выиграл - кто-то останется несчастлив.

Все три дня хожу кругами, только раздражая ее. Почему? Потому что вижу, что мне не рады. Что меня терпят, как что-то нужное, но неприятное.
Уже сейчас я по несколько раз на дню слышу в разных вариациях, что она хочет чтобы я был успешен. Почему? Чтобы меня можно было доить. Это как френдзона, только она кроме меня никому нахрен не нужна, и только поэтому она меня терпит.
Уважать ли мне себя и послать все, с ней связанное, на хер? Или продолжить унижаться и позволять об себя ноги вытирать?

Через три часа поезд, буду тихонько собираться, ни слова не скажу. Гори огнем.

Все равно же вернусь через месяц. К тому времени я еще подумаю на эту тему.
В любом случае я в следующий раз заберу все оставленные у нее мои вещи. А вот когда я их отвезу - возвращаться ли?

Похоже, что нет.

@темы: Темные оттенки

12:25 

Черничный пирог для философа.
Я в горестных раздумьях.
Вот ситуация: раньше, ну хотя бы полгода назад, стоило нам не видеться хотя бы три дня - и при встрече она бросалась меня обнимать.
А сейчас я уезжал на неделю. Вернулся на неделю позже. И после двух недель разлуки она смотрит сквозь меня, отпускает обидные шуточки на тему "может не надо было приезжать?". Даже не обняла при встрече.
А мне обидно. Потому что я все еще считаю что люблю ее. И мне эти две недели без нее было плохо. Вот и сейчас я ищу хоть какой-то возможности обнять ее, такую красивую, такую теплую, живую, настоящую - и так толком и не смог.
Сегодня я снова уезжаю. Возможно, на две недели, а возможно - на месяц. Работать. И вот думаю - может забрать все свои вещи с собой и оставить у нее ключи от ее дома, которые мне дала ее мать? И не приезжать больше. Все равно она мне не рада.

@темы: Темные оттенки

02:09 

День шестой

Черничный пирог для философа.
О Боже, неужели аж шестой день прошел?!!
А ощущение будто четвертый.

Весь день я не был в доме либо телом, либо духом. Полдня ходил по своим делам, полдня гонял танки в игрушке.

Когда уходил по делам и сказал "Я пошел!", Сини вдогонку бросила "Можешь не возвращаться".
Что я ей плохого мог успеть сделать за утро? Ума не приложу. Остается думать, что это был ее обычный сарказм. Тем более что весь остальной день прошел мирно.

Наверное, я и правда занимаю много места по их меркам, и особенно по меркам Сини. Грустно. Я ведь и так уже по стенкам жмусь и прикидываюсь ветошью. Стоит ли мне продолжать им мешать своим присутствием? Ведь я остался-то у них только ради неё...

Значит, мне нужно продержаться неделю. Дождусь пока мне вернут паспорт, поеду пропишусь к отцу и... и скорее всего заберу вещи и уеду в Евпаторию. Буду там один жить в маминой квартире, никто меня там не тронет. Или у отца останусь, если удастся договориться с Феликсом Семеновичем.

Или все же не спешить с выводами? Время покажет.

@темы: Темные оттенки

21:27 

Черничный пирог для философа.
День первый:
Всё нормально. Вроде бы. Притащил вещи. Ко мне относились с доброжелательностью. Мне дали ключи.

День второй:
С утра поприставал к Сини. Потом встал и пошел доделывать дела в общаге.
Когда вернулся, долго возился с ключом, а потом выяснилось, что Сини уже дома. Открыть даже не подумала. Вопрос еды донельзя забавен: когда Сини захотелось есть, она пошла на кухню, приготовила, села есть. Я случайно забрел на кухню, спросил что дают. Ответ мне не понравился.
Потом она сидела кушала перед компом, я молча сидел за своим. Спрашивает: "почему не идешь есть?" Я ответил что не хочу. Хотя мне очень хотелось. Появилось подозрение, что с едой у меня будут проблемы.
Время от времени Сини садится рядом со мной на диван и наблюдает над моими манипуляциями с компом. Или не садится рядом, а сразу обнимает и все так же смотрит. Но отвлекаться от компа на нее, судя по реакции - неудачное решение.

День третий:
Из хорошего - меня не дергают и не заставляют ничего делать. Сини от секса уклоняется, да я и сам не хочу.
Вопрос еды почти ясен - никто меня кормить не будет. В том смысле, что каждый сам решает за себя и, приготовив, есть не зовет. Такого ритуала, как завтрак, обед и ужин, придерживается только ее мама. Появляются мысли, что с ее матерью я лажу лучше, чем с ней.
Сини позвонила мать и сказала чтоб она купила на привозе продуктов. Сини никуда не пошла. В итоге я сходил купил хлеба и картошки. Хотел взять еще помидоров, но денег не хватило. Купил еще сникерс и пачку чипсов. Сникерс съел прямо на улице, чипсы спрятал. Боюсь, что будучи моей женой, Сини уморит меня голодом
Плюс еще неоднократные заявления, что я занимаю много места. Пока в полушуточной форме. Я сказал что могу перестать занимать его вообще, то есть вообще уехать. В конце концов я вообще здесь только из-за нее. Она вроде как смутилась.
Какого хрена я вообще здесь делаю?

@темы: Темные оттенки

00:06 

Черничный пирог для философа.
Это пиздец.
Монолит ей подавай. Обелиск, блядь.

Вот к девушке по-хорошему, пытаешься понять чего она хочет, угодить ей как-то. А меня упрекают в в том, что, видите ли, не чувствуют во мне монолитную стену.
Я же могу спокойно начать себя вести в свое удовольствие, сметать с дороги и плевать на личное мнение. А еще лучше просто послать нахрен тебя и всем твои запросы - и зажить ДЕЙСТВИТЕЛЬНО В СВОЁ удовольствие.

Женщины, вот с какого перепугу вы наглых парней считаете смелыми, грубых - сильными, а спокойных и предпочитающих компромиссы - слабаками и рохлями?

@темы: Темные оттенки

02:18 

Черничный пирог для философа.
Со временем мысль все-таки остаться в общаге становится вполне нормальной. Потому что жить хоть и в квартире, но на птичьих правах, не имея права голоса, да еще и с такой вот стервозной девицей с комплексом бога... Если она уже сейчас всё чаще называет меня "понаехавшим" (чего раньше себе не позволяла, заботясь о моем самолюбии) и говорит что я жажду поселиться в ее квартире (хотя это ее родители мне сами предложили). Никакой секс такого не стоит, тем более что и секс-то... не сильно вдохновляет.

Нахер такое счастье. Хочет ко мне - пускай подселяется, я не против. Хотя еще посмотрим, каково ей тут будет, без стиральной машинки, кондиционера и нормального холодильника. Потому что она хочет не ко мне, а от родителей сбежать. А я под руку попался. Всего-то. Разве ж это отношения? Когда у девушки на уме только ммо, секс и "все они пидорасы, а я в белом пальто стою красивая".
Хе-хе, со слов мамы выходит, что лет максимум через пять она вырастет и будет все хорошо. Но хватит ли мне терпения?

У же скоро. Еще немного - и я приму окончательное решение.

@темы: Темные оттенки

23:18 

Черничный пирог для философа.
Устал как лошадь, испортил окончательно настроение, потратил уйму денег. И за весь день абсолютно ничего не сделал или добился. Зря вообще с кровати вставал.

Хотел как лучше, а получилось как всегда.
Теперь буду делать только то, что хочу. Тогда, когда хочу. И только для себя.
Никакой инициативы для других.
Все равно не оценят.

@темы: О себе, Темные оттенки

20:12 

Призраки былой любви.

Черничный пирог для философа.
Сегодняшний день очень тяжел в психологическом плане.
Я сегодня в троллейбусе увидел девушку - практически мой идеал красоты.
Потом на улице встретил девушку, которая мне всегда нравилась (и когда-то была в меня влюблена). При этом я давно потерял с ней связл и даже не подозревал, что она уже второй год живет в одном городе со мной.
Мой товарищ привел знакомиться свою девушку, которая очень похожа на одну мою давнюю подружку.
Смятение овладело мной. И каждый раз мысль: "А ведь она могла быть моей..."

@настроение: Смятение

@темы: Темные оттенки

01:02 

Черничный пирог для философа.
Меня опять называют аноном при упоминании в третьем лице. Как же это бесит!

@темы: Темные оттенки

Оттенки серого

главная