У меня как-то спросили: "Что хорошего - быть обычным человеком? Как ты можешь быть таким неприметным, не выделяться, не быть особенным и даже не хотеть всего этого? Как можно жить в серости?"
Я же на это ответил просто: "Со временем начинаешь разбираться в оттенках серого."

Таков я, таков мой особенный дневник. Мои записки об увиденных мной оттенках серого. Добро пожаловать!


"Нельзя кричать в пустоту. Можно сойти с ума в ожидании эха."

Только вот я уже почти год не вижу оттенков серого.
Меня понемногу поглощает темнота. Беспросветная безысходность. Потому что я начал записывать сюда истину из своей личной жизни.

И эта самая жизнь, наполненная горечью, выпила из меня все соки. Я слаб, я глуп, я невезуч, я бесполезен.
Попытки самому взять яркие краски и наполнить серость цветами - ни к чему не привели.

Я проиграл самому себе. А ниже, в записях, мои попытки записать - почему.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:25 

Черничный пирог для философа.
Я в горестных раздумьях.
Вот ситуация: раньше, ну хотя бы полгода назад, стоило нам не видеться хотя бы три дня - и при встрече она бросалась меня обнимать.
А сейчас я уезжал на неделю. Вернулся на неделю позже. И после двух недель разлуки она смотрит сквозь меня, отпускает обидные шуточки на тему "может не надо было приезжать?". Даже не обняла при встрече.
А мне обидно. Потому что я все еще считаю что люблю ее. И мне эти две недели без нее было плохо. Вот и сейчас я ищу хоть какой-то возможности обнять ее, такую красивую, такую теплую, живую, настоящую - и так толком и не смог.
Сегодня я снова уезжаю. Возможно, на две недели, а возможно - на месяц. Работать. И вот думаю - может забрать все свои вещи с собой и оставить у нее ключи от ее дома, которые мне дала ее мать? И не приезжать больше. Все равно она мне не рада.

@темы: Темные оттенки

16:03 

Черничный пирог для философа.
Нет, нет, НЕТ! НЕЕЕЕЕТ!!!
Как же так... Почему это произошло? Как? Как получилось именно так?
Неужели всего лишь именно потому, что я иду до конца?
Глупый слепец... А мне всего лишь хотелось любви. Нет, даже не так. Любовь - это то немногое, без чего я не могу обойтись.
Лишний. Бесполезный, ненужный, мешающий. Человек "для галочки". Вот кто я здесь.
Просто потому, что прямо сейчас нет никого другого. А как только появится - у меня и шансов-то не будет.

Так что же мне делать? Уходить? Сколько мне еще терпеть? Ведь и она задается теми же вопросами, я вижу это. "Зачем он здесь?", "Почему он живет здесь со мной?", "Да, он любит меня, но я-то - нет, я ему ничего не должна!"
Это хуже игры в карты. У меня заведомо гиблые карты, мне нет смысла даже смотреть что мне выпало, остается только блефовать, чтобы еще немного удержаться на этом острие иглы над пропастью.
Вот и сейчас, она у меня спросит "Ты чего такой мрачный?", а я улыбнусь красными глазами и солгу: "Не знаю, наверное не выспался". Блеф, всюду блеф. Чувствуя себя последней крысой, пытаюсь удержаться. Но уже вижу, что не удержусь.
Что там, на дне пропасти?

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

@настроение: Опустошен.

02:09 

День шестой

Черничный пирог для философа.
О Боже, неужели аж шестой день прошел?!!
А ощущение будто четвертый.

Весь день я не был в доме либо телом, либо духом. Полдня ходил по своим делам, полдня гонял танки в игрушке.

Когда уходил по делам и сказал "Я пошел!", Сини вдогонку бросила "Можешь не возвращаться".
Что я ей плохого мог успеть сделать за утро? Ума не приложу. Остается думать, что это был ее обычный сарказм. Тем более что весь остальной день прошел мирно.

Наверное, я и правда занимаю много места по их меркам, и особенно по меркам Сини. Грустно. Я ведь и так уже по стенкам жмусь и прикидываюсь ветошью. Стоит ли мне продолжать им мешать своим присутствием? Ведь я остался-то у них только ради неё...

Значит, мне нужно продержаться неделю. Дождусь пока мне вернут паспорт, поеду пропишусь к отцу и... и скорее всего заберу вещи и уеду в Евпаторию. Буду там один жить в маминой квартире, никто меня там не тронет. Или у отца останусь, если удастся договориться с Феликсом Семеновичем.

Или все же не спешить с выводами? Время покажет.

@темы: Темные оттенки

21:27 

Черничный пирог для философа.
День первый:
Всё нормально. Вроде бы. Притащил вещи. Ко мне относились с доброжелательностью. Мне дали ключи.

День второй:
С утра поприставал к Сини. Потом встал и пошел доделывать дела в общаге.
Когда вернулся, долго возился с ключом, а потом выяснилось, что Сини уже дома. Открыть даже не подумала. Вопрос еды донельзя забавен: когда Сини захотелось есть, она пошла на кухню, приготовила, села есть. Я случайно забрел на кухню, спросил что дают. Ответ мне не понравился.
Потом она сидела кушала перед компом, я молча сидел за своим. Спрашивает: "почему не идешь есть?" Я ответил что не хочу. Хотя мне очень хотелось. Появилось подозрение, что с едой у меня будут проблемы.
Время от времени Сини садится рядом со мной на диван и наблюдает над моими манипуляциями с компом. Или не садится рядом, а сразу обнимает и все так же смотрит. Но отвлекаться от компа на нее, судя по реакции - неудачное решение.

День третий:
Из хорошего - меня не дергают и не заставляют ничего делать. Сини от секса уклоняется, да я и сам не хочу.
Вопрос еды почти ясен - никто меня кормить не будет. В том смысле, что каждый сам решает за себя и, приготовив, есть не зовет. Такого ритуала, как завтрак, обед и ужин, придерживается только ее мама. Появляются мысли, что с ее матерью я лажу лучше, чем с ней.
Сини позвонила мать и сказала чтоб она купила на привозе продуктов. Сини никуда не пошла. В итоге я сходил купил хлеба и картошки. Хотел взять еще помидоров, но денег не хватило. Купил еще сникерс и пачку чипсов. Сникерс съел прямо на улице, чипсы спрятал. Боюсь, что будучи моей женой, Сини уморит меня голодом
Плюс еще неоднократные заявления, что я занимаю много места. Пока в полушуточной форме. Я сказал что могу перестать занимать его вообще, то есть вообще уехать. В конце концов я вообще здесь только из-за нее. Она вроде как смутилась.
Какого хрена я вообще здесь делаю?

@темы: Темные оттенки

22:07 

Черничный пирог для философа.
Когда я прекратил это, мои сны стали такими волнующими... Но очень психоделичными.
Но все равно не стоит снова браться за старое. Я же не наркоман, не зависимый, у меня есть сила воли.

@темы: О себе

12:28 

Черничный пирог для философа.
Пинаю себя как могу. Но все равно нервничаю, ответственный же момент!


@темы: Просто глупости, О себе

02:46 

Черничный пирог для философа.
Количество вечеров, в которые я ложусь спать с плохим настроением, значительно превышает количество хотя бы обычных спокойных вечероов.
Вот и сейчас, болит ухо, устал от вечерней зубрежки, а на меня еще и девушка, к которой я очень хорошо отношусь, в аське обиделась.
Всё же, безпроблемная личная жизнь - одно из очень важных условий счастья. Она, конечно же, не решает всех проблем, но лечит нервы. Я думаю, так происходит потому, что во взрослой жизни на замену материнскому теплу мы начинаем нуждаться в тепле любви, оно дает нам уверенность в своих силах и спокойный взгляд на вещи.
Хочу любви. Нормальной, без всякого выпендрежа, без лишних бурь страсти, всяких розовых штучек и прочего. Просто хочу, чтобы я мог придти домой, а там была любимая жена, которую я могу обнять и которая обнимет меня.
Может, я взрослею? Раз появляются такие пасторальные желания... Хотя... Мне всего лишь 21 год. Или целых 21?

@настроение: Подавлен

@темы: О себе

18:25 

Черничный пирог для философа.
В стеклах отражаются стены...
Облака на фоне трубок кондиционеров...
А дома наши связаны... Связаны тысячами проводов, этой урбанистической паутиной, вдоль которой бродят пауки в синих комбинезонах и пьют-пьют-пьют сок наших мыслей и чаяний...

Луна в синем небе танцует пламенное танго с холодным солнцем... Но почему я так ясно вижу ее обратную сторону?

@темы: Искрящиеся, кристальные оттенки

12:03 

Черничный пирог для философа.
Жаркое лето резко сменилось прохладной весной. Мама простудилась, я замерз ночью и чувствую себя неважно...

@темы: Темные оттенки

23:18 

Черничный пирог для философа.
Итак, это очевидно произошло. Она меня разлюбила.
Странное слово - "разлюбить". Как будто любовь - это что-то простое и переменчивое. Будто триггер. Щелк - любовь, щелк - не любовь.
Значит, не было любви. Не было и всё. И реакция моя слабая на этот факт. Значит, знал и был готов. Похвально. Да и меняет это мало что. Только времени потраченного жаль. И обидно за собственную глупость. Я же в свое время сделал выбор между двумя девушками. А теперь сижу с носом и грызу кактус.

В общем, я совершенно свободен в плане сердечном, даже совесть моя развела руками в недоумении - ей нечего сказать.

@темы: О себе

00:58 

Черничный пирог для философа.
В поезде обнаружил на своем месте застеленную постель и симпатичную девушку на ней.
Поморщился. Вежливо попросил освободить. Она жалобным тоном сказала, что у нее болит нога и она не может залезть наверх. Я посмотрел долгим взгядом ей в глаза, потом наклонился и осмотрел рану. Типичное падение. Возможно - с велосипеда. Пробормотал "Ладно уж, оставайся внизу. Хотя рана твоя на самом деле старая...", развернулся и пошел к проводнику.
Когда вернулся с постелью, она заканчивала перекладывать свой матрац.

@темы: Темные оттенки

02:09 

Черничный пирог для философа.
Я не понимаю...
Когда мне хочется всего лишь тепла - мне его не дают. Качают головой и удивляются - чего это ты, милашка, расклеился? Будь мужиком!
Когда же я хочу дарить тепло... когда у меня его много, вот, берите, мне одному столько не нужно, возьмите пока есть!... тогда я грустно натыкаюсь на стену непонимания, холода и недоверия.

И тогда мне, такому неправильному и ненужному, остается лишь осыпаться прахом.

@темы: Искрящиеся, кристальные оттенки, Темные оттенки

21:16 

Черничный пирог для философа.
Блин, я не могу одновременно пытаться учиться и одновременно ругаться в аське.
Это злит. А еще неприятно быть посланным нахуй в ответ на вопрос, свидетельствующий о моей заботе...

@темы: Темные оттенки

01:54 

Черничный пирог для философа.
Чертов придурок.
Я образумлюсь, только когда ее окончательно потеряю. Второй раз мне шанса не дадут.
А с другой стороны... Если не могу нормально удержать - значит недостоин.
Если нет ни капли мужества, только доброта и мягкость, которую так любят маленькие дети, за которой любят наблюдать романтичные персоны и садистки. Но терпеть не могут нормальные девушки. Если не обладаю тем надежным мужским плечом, на которое женщина может опереться.
Разве я такой достоин?
Печально то, что я и пальцем не шевелюсь в сторону самосовершенствования.
Но черт возьми, что такого в том, что я разговариваю с людьми, улыбаясь? Разве мне нельзя нести хоть немножко света в это серый мир? Разве обязательно быть тем угрюмым питекантропом, которым привыкли все видеть "нормального мужчину"? Я не понимаю, что же во мне плохого...

@темы: Искрящиеся, кристальные оттенки, Темные оттенки

22:19 

Черничный пирог для философа.
Мне всё чаще приходит в голову, что попытка расстаться только сблизила нас, освежила отношения.
Это же хорошая мысль?
Но всё стало таким эфемерным, поэтому мне нельзя упускать ни единого шанса, иначе - катастрофический провал.

@темы: Мои оттенки, Светлые оттенки

03:56 

Черничный пирог для философа.
Почему я не смог этого сделать?

Это же так просто - справа влево, по диагонали вверх и с оттягом вертикально сверху вниз...
Вот оно, беззащитное горло, до сих пор перед глазами. Толстая артерия у мошонки, нервный узел у солнечного сплетения, подмышечные вены, подколенная область капилляров...
Я мог решить всё одним ударом. Залить кровью ковер, послушать хрип и заглянуть во внезапно трезвеющие глаза
Хотя... на самом деле убить непросто, осталось бы достаточно времени для оказания первой помощи.
Но я не сделал этого. Я почему-то отложил нож. Понимая, что без него остаюсь беззащитным.
И не отвечал на удары осмелевшего ублюдка...

Слабый, глупый, безвольный трус!
Разве чертовы последствия за тяжкие физические могут перевесить это чувство , когда понимаешь, что не смог. Не смог поднять руку на живого человека. Струсил. Предпочел защищаться, а не бить в ответ.

Хоть защищался правильно, пропустил только один удар.

Линелл, ты просто жалок...

@темы: Темные оттенки

01:51 

Черничный пирог для философа.
Отметил праздник несколько уныло.
Точнее, вообще не отмечал.
Сам я в это время уехал домой, а моя девушка вообще не знала до самого вечера, что был, оказывается, праздник. До моей смски.
Это совсем не хорошо. С тем глупым положением, в котором я живу как на бочке с порохом, я не могу толком заняться хоть чем-то конкретным. А время идет, жизнь уходит...
Я же хотел на Валентина сварить шоколад и угостить... но не собрался, ибо бессмысленно. Позже, наверное, тортик испеку.
Без десяти час ночи, вставать в семь - а я не могу заставить себя заснуть.

Не запись, а обрывки какие-то.

@темы: Темные оттенки

01:36 

Черничный пирог для философа.
Этот дневник должен был быть моим собранием оттенков серого.
Но я настолько сосредоточился на себе, что не могу увидеть нечто еще более серое, чем я сам. Это плохо. Прямо хоть в лес срывайся на волков и зайцев таращиться ))

Но пока нет, увы.

Зато я никуда не делся и даже не умер. Это ведь можно назвать достижением, да?

@темы: Просто глупости

21:02 

Черничный пирог для философа.
Я получил письмо.

@темы: Светлые оттенки

18:33 

Черничный пирог для философа.
У моей девушки не получилось сегодня зайти ко мне в гости, хотя и договаривались...
Мдя. Это печально. У меня были такие планы...

Ну и ладно. Зато был отличный повод все-таки навести хоть какой-то порядок в моей берлоге.
И замечательный чай тоже останется мне. И небольшой, но вкусный ужин тоже. Я же так люблю биточки...
И вообще целая куча плюсов. Кроме одного - моей девушки не будет рядом при всем этом великолепии.

Что обидно - за полгода, что мы встречаемся, у нас с ней не было ни одного случая с возможностью уединиться в достаточно теплом, уютном месте. Как проклятие какое-то. Хотя... надо было знать, на что идешь, юный Линелл.
А что, я живу в общежитии с тремя обормотами-соседями, она в однокомнатной квартире с родителями.
У меня нет денег, я не работаю. Она тоже.
В этом дурацком городе вообще нет мест, где можно культурно присесть, чтоб никого не было на достаточно большом расстоянии. Точнее, места есть, но не замерзнуть или отсидеть себе что-нибудь, либо хотя бы не сбить ноги, добираясь туда - невозможно.

Да я неудачник, у меня реально всё неудачно складывается по жизни.
Такое ощущение, что в списке доступных мне в жизни вещей вообще не предусмотрено места для личной жизни. Как только я с головой ухожу в работу, учебу... да что угодно, когда полностью загружаю себя делами, но вообще не обращаю внимания на личную жизнь как таковую - у меня всё налаживается, начинается почти счастливая жизнь, появляется свободное время, которое я использую для сна или всяких мелких хобби.
Как только же я осознаю, что мне уже, черт побери, далеко не четырнадцать и пора бы уже задуматься о противоположном поле - всё, провал во всем и везде. И наладить что-либо не получается, и остальные дела очень сильно страдают.

Вот взять, плюнуть на всё, отдать все свое время и все свои силы науке или какому-нибудь способу заработать денег. Или просто поставить себе великую цель в жизни, идя к ней по головам и снося все на своем пути. Не обращать внимания на женщин. Сначала, возможно, прослыть при этом геем, а потом, в возрасте, повлачить существование вовремя не женившегося мужика... Не оставить после себя детей, не продолжить свой род, зато при этом прожить яркую, насыщенную жизнь. К старости задуматься о том, что я все-таки один, но пожать плечами и тихо и незаметно исчезнуть или громко и пафосно покинуть этот мир... Мда, какая интересная перспектива.

Что-то я всего тут понаписывал немало... Выглядит как истеричный высер обломавшегося малолетки.
Но, пожалуй, в этом все же есть еще более отягчающее обстоятельство - если бы такой облом был единичным случаем, я бы даже не задумывался на такие пафосные темы. А вот это преследует меня всю мою жизнь. Просто уже нестерпимо обидно вот так вот фейлить. Прямо как будто и в самом деле несудьба...

@настроение: Подавлен

@темы: Мои оттенки, Темные оттенки

Оттенки серого

главная