• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: темные оттенки (список заголовков)
01:54 

Черничный пирог для философа.
Чертов придурок.
Я образумлюсь, только когда ее окончательно потеряю. Второй раз мне шанса не дадут.
А с другой стороны... Если не могу нормально удержать - значит недостоин.
Если нет ни капли мужества, только доброта и мягкость, которую так любят маленькие дети, за которой любят наблюдать романтичные персоны и садистки. Но терпеть не могут нормальные девушки. Если не обладаю тем надежным мужским плечом, на которое женщина может опереться.
Разве я такой достоин?
Печально то, что я и пальцем не шевелюсь в сторону самосовершенствования.
Но черт возьми, что такого в том, что я разговариваю с людьми, улыбаясь? Разве мне нельзя нести хоть немножко света в это серый мир? Разве обязательно быть тем угрюмым питекантропом, которым привыкли все видеть "нормального мужчину"? Я не понимаю, что же во мне плохого...

@темы: Искрящиеся, кристальные оттенки, Темные оттенки

22:13 

Черничный пирог для философа.
Мне кажется, я остыл.
Вроде как вернулся к истокам. К тому времени, как смотрел на окружающих меня девушек и тайком вздыхал.
Я сейчас снова не обращаю внимание на них. Ну или обращаю, но не более того, чтоб проводить взглядом, представить рядом с собой на миг, вздохнуть и забыть. Не более.
Может быть, мне надоело?
Вообще, отношения - это так утомительно. Одному быть намного проще. Конечно, с природой сильно не поборешься, а от этой самой природы я весьма любвеобилен. Но научился же как-то не обращать внимания? Относиться к девушкам как к красивым куклам, на которых можно полюбоваться - и всё. А к тем, с которыми по тем или иным причинам приходится общаться тесно - относиться как к сестричкам, старшим или младшим.
Ведь если подумать, то если бы я по-настоящему хотел чего-то, напоминающего отношения, не говоря уже о любви - то я бы это получил очень быстро. Дело в том, что в меня влюблялись. Не раз и не два. Но каждый раз я давил всё это. Мне не было интересно, меня утомляло такое внимание.
Вот, например, была у меня девушка, которую... которая... с которой мы могли бы быть прекрасной парой. Это подтверждали все мои знакомые, у меня даже были прекрасные отношения с ее родителями (впрочем, на отношения с родителями знакомых девушек я никогда не жаловался). Я отказался от этого. Я эгоистично предпочел остаться один. Жестоко растоптал ее чувства. Мало того, после этого я "сыграл в милосердие" и исчез, уехав в другой город, дав ей шанс остыть и попытаться спокойно наладить личную жизнь.
Прошло два года, у нее уже год был парень, который с трудом ее добился. Мой знакомый, кстати. Что я сделал? Провел с ней две недели. Просто бездумно отключил тормоза. В итоге, он жаждет моей крови, она жаждет моего тела. Я со смехом пью мартини снова в другом городе, наблюдая за разгорающимися ссорами.
Конечно, мне всё это тоже аукнулось. Я был вынужден послать нах половину товарищей, так или иначе связанных со мной в этой локации. Впрочем, как раз об этом я не жалею. Они еще большие неудачники, чем я, они только тормозили меня.
А, да, теперь я могу легко понять только один раз прозвучавшую фразу: "Когда же ты успел? Ты же не менялся! Ты что, всегда был таким?".
Я снова начал очередную новую жизнь. У меня сейчас есть девушка. Но некоторые проблемы настолько меня угнетают, что по прошествии довольно немаленького срока я начинаю задумываться о смысле дальнейшего. Дальше не двигаться. Я не хочу глубже увязать, ибо хренов однолюб и выбраться будет ох как сложно... Профит остается на одном и том же месте, а ответственность всё растет и растет.
К тому же меня, как это ни странно звучит, угнетает сам факт того, что я вот так буду приходить в гости домой к ней, общаться с ее родителями, есть их еду и пить их воду. Особенно последние два пункта. Они меня удручают чрезвычайно, что обосновано особенностями моей психологии и воспитания. Я считаю себя достойным только давать, ни в коем случае ничего никогда не брать просто так (потому что брать - означает оставаться обязанным, и мнение дающего не имеет ни малейшего значения), а поскольку давать мне нечего, то не вижу для себя участи более удобной, нежели затворничество.
Вот так.
Конечно, можно просто посчитать мои метания всего лишь боязнью ответственности. Но я действительно не хочу накладывать на себя никаких обязательств. Я лучше откажусь от получаемых этим привилегий и вернусь к истокам, чем соглашусь шагать дальше в этот глубокий омут.

@темы: Темные оттенки, О себе

03:56 

Черничный пирог для философа.
Почему я не смог этого сделать?

Это же так просто - справа влево, по диагонали вверх и с оттягом вертикально сверху вниз...
Вот оно, беззащитное горло, до сих пор перед глазами. Толстая артерия у мошонки, нервный узел у солнечного сплетения, подмышечные вены, подколенная область капилляров...
Я мог решить всё одним ударом. Залить кровью ковер, послушать хрип и заглянуть во внезапно трезвеющие глаза
Хотя... на самом деле убить непросто, осталось бы достаточно времени для оказания первой помощи.
Но я не сделал этого. Я почему-то отложил нож. Понимая, что без него остаюсь беззащитным.
И не отвечал на удары осмелевшего ублюдка...

Слабый, глупый, безвольный трус!
Разве чертовы последствия за тяжкие физические могут перевесить это чувство , когда понимаешь, что не смог. Не смог поднять руку на живого человека. Струсил. Предпочел защищаться, а не бить в ответ.

Хоть защищался правильно, пропустил только один удар.

Линелл, ты просто жалок...

@темы: Темные оттенки

01:51 

Черничный пирог для философа.
Отметил праздник несколько уныло.
Точнее, вообще не отмечал.
Сам я в это время уехал домой, а моя девушка вообще не знала до самого вечера, что был, оказывается, праздник. До моей смски.
Это совсем не хорошо. С тем глупым положением, в котором я живу как на бочке с порохом, я не могу толком заняться хоть чем-то конкретным. А время идет, жизнь уходит...
Я же хотел на Валентина сварить шоколад и угостить... но не собрался, ибо бессмысленно. Позже, наверное, тортик испеку.
Без десяти час ночи, вставать в семь - а я не могу заставить себя заснуть.

Не запись, а обрывки какие-то.

@темы: Темные оттенки

01:52 

Черничный пирог для философа.
Ойбляаа...

Сколько раз твердил себе Линелл: "Доверяй интуиции!"
Плохие предчувствия меня никогда не подводили.

Ладно, посмотрим что из этого выйдет. Может и переживу...

@темы: Темные оттенки

18:33 

Черничный пирог для философа.
У моей девушки не получилось сегодня зайти ко мне в гости, хотя и договаривались...
Мдя. Это печально. У меня были такие планы...

Ну и ладно. Зато был отличный повод все-таки навести хоть какой-то порядок в моей берлоге.
И замечательный чай тоже останется мне. И небольшой, но вкусный ужин тоже. Я же так люблю биточки...
И вообще целая куча плюсов. Кроме одного - моей девушки не будет рядом при всем этом великолепии.

Что обидно - за полгода, что мы встречаемся, у нас с ней не было ни одного случая с возможностью уединиться в достаточно теплом, уютном месте. Как проклятие какое-то. Хотя... надо было знать, на что идешь, юный Линелл.
А что, я живу в общежитии с тремя обормотами-соседями, она в однокомнатной квартире с родителями.
У меня нет денег, я не работаю. Она тоже.
В этом дурацком городе вообще нет мест, где можно культурно присесть, чтоб никого не было на достаточно большом расстоянии. Точнее, места есть, но не замерзнуть или отсидеть себе что-нибудь, либо хотя бы не сбить ноги, добираясь туда - невозможно.

Да я неудачник, у меня реально всё неудачно складывается по жизни.
Такое ощущение, что в списке доступных мне в жизни вещей вообще не предусмотрено места для личной жизни. Как только я с головой ухожу в работу, учебу... да что угодно, когда полностью загружаю себя делами, но вообще не обращаю внимания на личную жизнь как таковую - у меня всё налаживается, начинается почти счастливая жизнь, появляется свободное время, которое я использую для сна или всяких мелких хобби.
Как только же я осознаю, что мне уже, черт побери, далеко не четырнадцать и пора бы уже задуматься о противоположном поле - всё, провал во всем и везде. И наладить что-либо не получается, и остальные дела очень сильно страдают.

Вот взять, плюнуть на всё, отдать все свое время и все свои силы науке или какому-нибудь способу заработать денег. Или просто поставить себе великую цель в жизни, идя к ней по головам и снося все на своем пути. Не обращать внимания на женщин. Сначала, возможно, прослыть при этом геем, а потом, в возрасте, повлачить существование вовремя не женившегося мужика... Не оставить после себя детей, не продолжить свой род, зато при этом прожить яркую, насыщенную жизнь. К старости задуматься о том, что я все-таки один, но пожать плечами и тихо и незаметно исчезнуть или громко и пафосно покинуть этот мир... Мда, какая интересная перспектива.

Что-то я всего тут понаписывал немало... Выглядит как истеричный высер обломавшегося малолетки.
Но, пожалуй, в этом все же есть еще более отягчающее обстоятельство - если бы такой облом был единичным случаем, я бы даже не задумывался на такие пафосные темы. А вот это преследует меня всю мою жизнь. Просто уже нестерпимо обидно вот так вот фейлить. Прямо как будто и в самом деле несудьба...

@настроение: Подавлен

@темы: Мои оттенки, Темные оттенки

19:01 

Кроваво-красный оттенок

Черничный пирог для философа.
Ох, эти чувства...
Все так драматизируют неразделенную любовь. Переживания, страдания, светлая печаль... сплошная готика.
А вот быть объектом неразделенной любви, думаете, просто?
"Конечно просто," - скажете вы. - "Ты же не мучаешься, не страдаешь ночами, не в силах забыть его/её."
А знать, что о тебе думают днями и ночами, что любое твое слово о ком-то другом ранит сердце хорошего человека, которому не повезло в тебя влюбиться? Думаете, это просто? Если я все же считаю себя относительно добрым человеком, то мне это не будет приятно. Я не хотел бы, чтобы из-за меня страдали.
Но блин, когда мне, МНЕ ставят в вину, что я такая-сякая черствая скотина, обхожусь так недостойно, хотя я стараюсь вообще не напоминать о себе и не появляться на горизонте... Это бесит. Жутко выводит из себя.
Конечно, есть простой выход - послать нах, жестко и страшно, но и он неэффективен. Ибо провалился)
У меня, в конце концов, есть девушка, зачем мне еще напрягать себя чьими-то "чувствами", к которым я как бы и имею отношение, но появившимся без моего желания?


Если любить безответно - больно, то быть любимым и не любить в ответ - мерзко.

@темы: Мои оттенки, Темные оттенки

13:17 

Напряженка

Черничный пирог для философа.
Из последних 48 часов спал только 6.
Градус неадекватности зашкаливает, приходится тщательно и по нескольку раз перепроверять и обдумывать принятые кипящим мозгом решения.

Печально, мне еще курсовой писать...

@темы: Темные оттенки

01:53 

Забавно

Черничный пирог для философа.
Забавно быть человеком, у которого настроение кардинально меняется по нескольку раз в час...
Забавно быть человеком. который пытается выбрать музыку в списке согласно своему настроению, но не упевает за его сменой... зато случайный выбор почти всегда попадает в точку...
Забавно, когда моя девушка, слушающая готик-рок, заходит в комнату, когда случайный выбор выдает в колонки эмокор... Объявлен еретиком)))
Забавно быть человеком с обширнейшими энциклопедическими познаниями и эрудицией, но не имеющим возможности ими поделиться, и с упоением ввязываться в псевдонаучный любой спор моих более молодых товарищей, будь то вопрос о различиях между черной дырой и абсолютно черным телом или просто рассказать как в раковине моллюсков происходит образование жемчужины. Мне, впрочем, еще в школе предлагали пойти в учителя...

Забавно быть странным и вызывающим любопытство человеком. Вот только отнюдь не легко и не приятно.

@музыка: Jason Yang - Muse

@темы: Темные оттенки

02:16 

Доступ к записи ограничен

Черничный пирог для философа.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Оттенки серого

главная