Linell
Черничный пирог для философа.
Я всё еще работаю над тем, чтобы разлюбить её. Пока плохо получается.

Сравнительно недавно я осознал свою природу в этом плане. У меня не бывает отчаянной влюбленности, "любви с первого взгляда". Увы. Но если мне нравится девушка, я постепенно буду к ней прирастать, и она станет одной их почти неотделимых частей моей жизни. Но всё это очень медленно. На то, чтобы сблизиться с ней и поднять тему отношений, нам потребовалось полгода. И то - я не мог сказать, что люблю её.
Потом мы полтора года встречались. И только последний год жили вместе. Крайний? Последний.
И только ближе к началу этого последнего года я мог твердо сказать, что люблю её. Я был в этом уверен, это пронизывало меня насквозь. Полагаю, это было видно даже со стороны, я все же очень открытый человек, при всей своей внешней замкнутости.

А теперь не знаю, что мне теперь делать. Да и не хочется толком.
Вот, прочитал недавно, что апатия - один из признаков шизофрении. Почитал основные признаки. Подходят.. Так что я психически больной, как это ни забавно.

Эта любовь стала не просто ненужной, а вредной. Как мне ее подавить, если она - часть меня, выросшая из меня?

Переключиться на кого-то другого - сложно. да и не получится, меня будут грызть противоречия. Как по шаблону, я буду искать девушку, максимально похожую на неё.
Испортил себе жизнь, даже не начав ее толком.



Собственно, чего я вообще задумался на эту тему: в недавнем разговоре с Лехой на тему, что работа - не главное в жизни.
Он утверждал, что работа - не основная часть жизни, что есть дела куда как поважнее.
А я подумал, что он прав. Но не в моем случае. Дело в том, что для меня была важна, разумеется, не работа, а сам факт того, что после неё я возвращался "домой", к любимой. Вот это ощущение "любимая, я вернулся!" было практически основой моего существования и душевного спокойствия в последнее время.
А теперь... Теперь мне есть куда возвращаться, но не к кому. Пожалуй, это я ценил даже выше, чем собственно ту, к кому возвращался.

Даже моя мама это понимает. Она сама недавно высказалась в духе, что мне нужно жить с женщиной, но не с мамой.
Но я пока живу один... к тому же опять всё упирается в деньги. Я ничего не смогу предложить женщине, чтобы она пошла со мной рука об руку. Могу прокормить только себя. Как мне в такой ситуации получить хотя бы возможность быть с женщиной? Мне же не семнадцать лет, у меня уже не всё впереди. К текущему моменту я уже должен был чего-то достичь. Но не достиг, и представляю из себя ничто. Кому я такой нужен? Да еще и холодный, и слабый, практически бессмысленный и бесцельный.

Вот. Снова тупик. На этот раз с ямкой.

А когда-нибудь я выйду вообще к обрыву. А стена сзади надвинется - и я упаду. И это будет конец.

@темы: О себе